O sítio do desejo

Ainda dizem que o "macho latino" é uma espécie em vias de extinção! Este moço sozinho aviava seis.
E as professoras chegavam à escola muito bem preparadas para dar a aula. Levavam a matéria na "ponta da língua".

Coisas de mãe e filha

Sandra Felgueiras: - Ó mãe, tens aí algum saco que fique bem com esta camisola?

Fátima Felgueiras: - Só tenho em azul, filha.

Será que?

Será que a Júlia Pinheiro quando vê um rato não guincha?

Será que um homossexual se excita a olhar para o Cláudio Ramos em boxers? E vestido?

Será que o Miguel Sousa Tavares só fala à terça porque assim pode ouvir o Marcelo no domingo e o Vitorino na segunda?

Quem é Walter Dias?

Dentro de um automóvel em andamento é sabido que o nosso cérebro filtra a informação que recebe através da visão, de modo a reter o que realmente interessa. Pois bem, o meu cérebro outro dia fez-me isso, gravando na minha mente as seguintes palavras: Walter Dias.
Olhei uma segunda vez e constatei que Walter Dias era o nome de um circo em digressão pelo país. Olhei uma terceira vez e verifiquei que o tipo de letra utilizado para escrever "Walter Dias" era igual ao tipo de letra do nome "Walt Disney". É maravilhosa a forma como o português tenta falsificar tudo o que vê. O amigo Walter pensou (e bem) que com o nome "Valter Dias" não ia longe na vida circense, e vai daí resolveu tentar aproveitar-se da miudagem que tem problemas na vista.

Não contente com estas reflexões, continuei a debruçar-me sobre o fenómeno "Walter Dias", e pensei para comigo que o nome do bom homem não devia ser mesmo Walter, mas sim Valter. Além disso, e como em qualquer boa história portuguesa, devia haver algum pormenor tragicómico na vida de tão interessante indivíduo.
Posto isto, introduzi no Google as duas mágicas palavrinhas: "Valter Dias" (sim, escrevi com "v").
A segunda referência na busca do Google alertava-me para o seguinte: "Tigre arranca braço a uma jovem". Estava, por fim, comprovada a minha teoria sobre o nome do senhor e sobre como tinha que haver algo de profundamente parvo em tudo isto.
Gostaria de salientar ainda a perspicácia do senhor Valter aquando do acidente: "Ouvi gritar e pensei que se tratava de algum curto-circuito". Digno de um verdadeiro Sherlock Holmes.

O fim das Páginas Amarelas

É com grande desgosto que venho anunciar o fim das Páginas Amarelas em papel. É verdade. Foi recentemente dado um grande passo neste sentido, na medida em que os únicos verdadeiros utilizadores do famoso livro telefónico foram proibidos de o fazer. Refiro-me, claro está, aos vendedores ambulantes de castanhas assadas, que foram impedidos pela ASAE de continuar a servir as "quentes e boas" no papel que utilizam há décadas. Terão de passar a usar sacos de papel criados propositadamente para o efeito. Ora, se assim é, este é o fim da publicação das Páginas Amarelas.
Resta perguntar até onde irá a obsessão pela higiene.

1 de Abril antecipado?

Li hoje que o Marselha está à procura de um lateral direito, e que Luís Filipe está referenciado. A ser verdade, os directores do clube francês deveriam dedicar-se à pesca do lagostim.

Sogro à moda de Almoçageme

Decerto já todos ouvimos falar de indivíduos que "comeram" a sogra. Ou de raparigas que foram "comidas" pelo sogro. Ou de sogros a "comerem-se". Ou que a Maya gosta de "comer" jovens moçoilos.

Este caso é um pouco diferente. O rapaz decidiu comer o sogro. Sem aspas.


P.S. Não é delicioso o pormenor de a aldeia se chamar Almoçageme? Enquanto um almoçava, o outro gemia.

Cigano dourado

Quem não se recorda da forma caricata como Fabrizio Miccoli foi afastado do jogo no Dragão da época passada? Como o pequeno italiano não tinha ainda atingido quatro cartões amarelos, a única forma de o tirar do jogo seguinte era mesmo expulsá-lo. Foi o que Carlos Xistra fez.

Este ano, Ricardo Quaresma encontrava-se em situação ainda mais complicada, pois tinha já quatro amarelos, um fio de ouro e ainda uma navalha. O irrequieto ciganito não se podia exceder, não fosse levar mesmo o funesto quinto cartão. Mas não é que ele se excedeu mesmo?

Teve é mais sorte do que o Miccoli...

Castigo dourado

Jorge Sousa, aquele árbitro que tem os olhos tão saídos que parece que lhe estão constantemente a apertar os testículos, ficou de castigo na 10ª e 11ª jornadas da Liga. Não é que agora vai regressar em grande, "apitando" o clássico da jornada 12?

Será por ser da AF do Porto, e adepto assumido do clube azul? Ou será por ser arguido no processo Apito Dourado?

O ursinho Mohammed

A única coisa que me espanta nesta notícia é o facto de o Sudão ter ministérios da Educação e da Justiça... Quem diria?

Milagre?

Na mesma semana em que se comemoram os 90 anos da última aparição em Fátima, a Rtp exibe uma série sobre Henrique VIII, o monarca inglês que rompeu com a Igreja Católica Romana para fundar a Igreja Anglicana.

Gostava de acreditar que houve alguém, na Rtp, com um refinado sentido de humor por trás disto, mas a esperança é pouca. É mais fiável acreditar nas aparições...

Rímel e futebol

O Trentino Calcio 1921, um clube de futebol da quarta divisão de Itália, tem um novo patrocinador. Nada mais, nada menos do que uma casa de "meninas", de seu nome "Casa Bianca".

É curioso como há países em que as casas de putas usam clubes de futebol para crescerem e se promoverem, enquanto em outros há clubes de futebol que usam casas de putas com os mesmíssimos intentos.

Novo anúncio CGD

Tivemos acesso às gravações do novo anúncio da CGD e oferecemos a nova versão em primeira-mão:

"Quem sáir do seu páís, como eu e você, tem di adápitar-si à muitás coisás novás, incluindo à línguá. Eu tivi di aprender qui aero-moça é hospédeirá, qui cadarço é atácádô, aprendi qui açougui é talho, trém é combôio, torcida é umá cláqui e pimbolim é matráquilhos e qui tapa...ah tapa é fáciu. Tapa é murro!"

Are they mad(die)?

É com alguma perturbação que venho acompanhando toda a infeliz novela "Maddie", a criança "desaparecida" em Lagos, Algarve. Primeiro, a histeria do rapto e agora a reviravolta, previsível, diria eu, apontando a mira para os pais da menina.
Desde cedo que me questiono acerca da conduta destes dois ingleses. Sempre frios, secos, muito controlados e muito bem orquestrados um com o outro, sem atropelos nas entrevistas e conferências de imprensa. Isto é o que sempre transpareceu, o evidente, o indesmentível.
Extrapolando um pouco para o menos evidente, não entendo como é que se deixam três crianças sozinhas num apartamento enquanto "se vai para os copos com os amigos", não entendo como se sedam crianças, não percebo como é que se contacta a Polícia apenas duas horas depois do alegado desaparecimento, não percebo como é que àquela hora da noite ninguém reparou que uma criança foi levada de um apartamento, não entendo como é que, estando os McCann há apenas três dias em Portugal, alguém percebeu os seus hábitos e preparou um rapto com base na ausência dos mesmos para jantar, e não percebo outras coisas mais. As contradições foram muitas e o que digo de tudo aquilo que os pais da criança fizeram crer que tinha acontecido é que tudo não passou de uma manobra para entreter as hostes, para angariar apoios, para colocar a seu lado a opinião pública mundial, para sacudir toda e qualquer suspeita sobre eles.
Agora que os pais da menina estão constituídos arguidos e regressaram a Inglaterra, muitas interpretações se poderão fazer. Sinceramente, não me assusta este regresso. Não o considero uma fuga. Talvez um refúgio, isso sim. Mas isso não impede que o processo tome o seu rumo normal.
Outra situação curiosa é a seguinte: foi constituído um fundo para a procura da menina, que já ascende aos 280 mil contos, em moeda antiga. Para que serve este dinheiro? É do fundo que a PJ anda a ser paga? Os cães pisteiros ingleses foram pagos pelo fundo? Ou será que está a pagar sim a estadia em Portugal e as viagens para cá e para lá? Ou será que vai servir para pagar a dois dos mais importantes advogados do Reino Unido, constituídos para defender o casal McCann? Ou será para pagar aos vários porta-vozes que os representaram nos comunicados?
E havendo este fundo, por que é estão pulseiras e posters com a foto de Maddie à venda no site onde Jerry McCann escreve regularmente? Quem ande com uma pulseira ou publique um poster está a fazer um favor ao casal e ainda por cima tem de pagar? Vejam com os próprios olhos: http://store.findmadeleine.com/
Algo que também me irrita, é o tratamento dado a este casal e a atenção conferida ao caso. Missas, concertos, directos nas televisões, etc. Há várias crianças portuguesas desaparecidas e nem uma teve um tratamento parecido com este.
E confesso que é a primeira vez que vejo dois arguidos a entrarem num avião sem fazer o check-in como pessoas normais... É insultuoso.
Em jeito de conclusão, espero que a pressão política inglesa, assunto em que não toquei nesta explanação, mas que nem por isso é invisível no caso, não enfraqueça e não retire coragem à Polícia Judiciária para continuar na busca da verdade.

Como era de esperar...

Confesso que o assunto é recorrente, mas os episódios do mesmo também o são e, como tal, vamos ter sempre algo para dizer ou para contar sobre ele. Depois de meses com a cabeça enfiada na areia, o presidente do clube cujo nome não pode ser mencionado resolveu reaparecer, numa entrevista concedida ao canal SICNotícias.
Depois deste tempo todo sem dizer disparates, deve ter tido margem suficiente para preparar a sua defesa e a apresentar em público, bem ao estilo de quem tem medo de enfrentar a Justiça e que nela só acredita quando toca aos outros. Como sempre nos habituou, raramente foi directo e conciso, excepto quando acusou o presidente do Sport Lisboa e Benfica, segundo ele, o grande mentor do Processo Apito Dourado. A sua ex-companheira e acompanhante, Carolina Salgado, também passou a ser uma pessoa muito má, sem escrúpulos ou valores. Onde é que eu já vi esta atitude? Ah, já sei, foi na Floribella.
Entre as farpas lançadas a Luis Filipe Vieira, consta a de que ele é sócio do clube cujo nome não pode ser mencionado, de que já festejou vitórias do mesmo e de que ia frequentemente a sua casa. Bem, não vejo onde é que tais factos configurem um crime. E, sendo o benfiquista um adepto menos cego ou fanático do que os de outros clubes, o presidente do SLB até podia prostituir-se, desde que fosse campeão. Confesso que nem me importava que ele festejasse os golos do clube cujo nome não pode ser mencionado na baliza do SLB, desde que este último marcasse pelo menos mais um na baliza contrária. Parece-me a mim que os argumentos desse senhor estão ao nível de quem não tem muita lucidez...
Perguntarão por que é que só hoje escrevo sobre tal assunto, quando a entrevista já teve lugar há uns dias. Ora bem, é que foi precisamente no dia de hoje que foi veiculado pelo jornal "Expresso" que foi entregue, na PGR, no DIAP do Porto e na sede do clube cujo nome já nem me apetece mencionar, um documento anónimo, com o timbre da Polícia Judiciária, que levanta suspeitas sobre o presidente do clube Luís Filipe Vieira e alegados favorecimentos ao clube que preside e ao Alverca, clube de que foi presidente no passado. Mesmo a calhar, não? Permitam-me só que lance uns dados interessantes: o presidente do clube cujo nome não pode ser mencionado avisou, na entrevista à SICNotícias, que o Apito Encarnado estava para rebentar; quem é que tem papéis com o timbre da PJ? A própria PJ e, eventualmente, quem tenha conhecimentos dentro da mesma. Esperem... Recordem-me lá quem é que fugiu para Espanha por ter recebido a informação de que a sua casa ia ser alvo de buscas? Pois, bem me parecia; por fim, parece que o Sport Lisboa e Benfica tem um jogo importante hoje, certo? 1+1 não são 3.
Mais uma manobra dilatória já era de esperar...
Até ao próximo episódio.

Go Tancredo, go!

Tom Tancredo, congressista americano e candidato republicano a sentar-se na Sala Oval, defende que a melhor forma de atacar o terrorismo islâmico é bombardear os seus lugares sagrados, Meca e Medina. “Esta é a única coisa que me consigo lembrar para que se possa deter alguém de fazer o que de outra maneira fará”, alerta o simpático senhor.

Mas Tancredo acrescenta que está aberto a estudar outras ideias. O Iraque poderá assim tornar-se um país cobaia, onde os americanos darão largas à imaginação com objectivo de humilharem os muçulmanos.

Aqui ficam algumas sugestões: mulheres andarem de biquini nas ruas; homens obrigados a rapar o bigode; hastear a bandeira americana no quintal; usar t-shirts "I love NY"; ingestão diária de dois litros de Coca-Cola, seis Big Mac's, 4 donuts e um muffin por habitante; visualização diária da Oprah e do Dr. Phil; e, por último, rezar dois "Pai Nosso" e três "Avé Maria" antes de dormir. Parece-me que isto era capaz de chatear mais do que as bombas.


P.S. O nome Tancredo não cheira a nada? Ainda vão descobrir que o homem tem antepassados portugueses e vai sobrar para nós. Podem espreitar o site do homem em http://www.teamtancredo.com/

Bife destes

A Direcção-Geral de Veterinária mentiu aos portugueses. Foi-nos dito que nos últimos dias não entrou gado em Portugal proveniente do sul de Inglaterra, uma região que está a ser palco de um surto de febre aftosa.

Pois sim! Querem ver que as jovens inglesas que, tal como em todos os anos, invadem o Algarve nesta época, vêm todas do norte de Inglaterra?

Os nossos bravos rapazes, que se deslocam para terras algarvias a fim de consumirem tão apreciada espécie, correm sérios riscos de serem contagiados.

Fogo amigo

A Geórgia acusou a Rússia de ser a responsável pelo lançamento de um míssil contra a pequena aldeia de Tsitelubani (estava a pensar ir lá nas férias ver os meus avós, mas assim já não vou).

Vladimir Putin já assegurou que se tratou de um engano: "Queria abrir a porta do prédio para deixar entrar o rapaz da Telepizza mas enganei-me no botão. Só não acontece a quem não anda nisto".

Importa-se de repetir?

"Os doentes de Alzheimer dizem-se esquecidos pelo Ministério da Saúde."

É com esta frase que a senhorita Cristina Serra principia uma notícia. Não sei porquê, mas a doença de Alzheimer e o verbo "esquecer" não parecem combinar assim muito bem. Custava assim tanto construir a frase de outro modo, ou procurar outro verbo?

Talvez esteja a ser muito duro. Se calhar esqueceu-se, coitada.

Chá? Café? Leite?

Parece-me óbvio o que aconteceu a bordo do avião que transportava a equipa do F.C. Porto de regresso a Portugal.

Para começar, alguns dirigentes quiseram tomar o lugar das hospedeiras, de modo a serem eles próprios a servir chá, café, leite ou mesmo chocolatinhos aos restantes passageiros. Velhos hábitos custam a perder.

Mais tarde, já em Lisboa, e devido à demora na partida do avião para o Porto, os mesmos dirigentes resolveram oferecer os préstimos de uma meretriz ao comandante do aparelho, mostrando-lhe algumas fotografias da mesma. O bom homem, indignado com a fraca qualidade da prostituta, retorquiu que não era nenhum árbitro de futebol saloio e mandou chamar imediatamente a polícia.

E pronto, foi assim que tudo realmente aconteceu. Resta acrescentar que durante todo este tempo o jogador Helton não parou de tocar o seu irritante cavaquinho (ou lá como aquilo se chama).

Saldos de Verão

O mercado imobiliário português está em crise. Então não é que o mais caro dos apartamentos ainda disponíveis do Estoril Sol Residence, o empreendimento de luxo que vai nascer onde outrora se erguia o famoso Hotel Estoril Sol, só custa 8,7 milhões de euros?

Ah, e os T2 só custam 1,5 milhões. Dá para acreditar nestas belas pechinchas?

É aproveitar, boa gente! É que, apesar de só estarem habitáveis em 2010, já estão quase todos vendidos.

American beauty

Estes americanos têm mesmo a mania das grandezas.

Tenho a certeza de que o malfadado acidente de Entre-os-Rios sempre lhes esteve atravessado na garganta. E, vai daí, dá-se a queda de uma ponte em Minneapolis. Mais carros, mais feridos, a ponte era maior, o tabuleiro tinha mais faixas de rodagem. Enfim, mais tudo.

Pronto, não é preciso humilhar, levem lá o Zé Castelo Branco outra vez.

Mais um episódio

Alberto João Jardim, esse grande democrata, deu uma vez mais o ar da sua graça e, tal como já tinha ameaçado, não permite o cumprimento da Lei do Aborto na Madeira. De nada vale dizer que a lei em apreço vigora em todo o território nacional. Para ele, isso pouco importa.
"Não há condições financeiras e humanas", diz o senhor. Não é o que se diz por lá...

Aquilo que questiono é quando é que este senhor é colocado no seu lugar? Quando é que o relembram de que não está acima da lei?

Se lhe cortarem os subsídios que os "cubanos" lhe enviam, talvez o senhor se retrate...Até lá, as mulheres que decidam abortar terão de vir ao continente, visto que do lado de lá há alguém que "quer, pode e manda". Lindo exemplo...

As diabruras do Carlitos

Em Junho deste ano, Carlos Cruz pediu autorização para se ausentar do país, de modo a acompanhar a sua filha à Eurodisney.

Os responsáveis pelo gigantesco parque de diversões chegaram a entrar em pânico com esta notícia, mas felizmente tudo acabou em bem. Carlos Cruz teve mesmo que ficar por cá.

O "Senhor Televisão" está agora a pensar numa visitinha ao Portugal dos Pequenitos...

Record de estupidez

Não me recordo de tanta atrocidade escrita e noticiada nos jornais desportivos como neste defeso. Não espanta ninguém que venham parar às primeiras páginas notícias de transferências inexistentes. Isso já é um clássico. Este ano a opção é outra: antes de anunciar a transferência de um jogador para o FC Porto, noticia-se primeiro que ele vai para o SL Benfica. Das duas uma, ou é para dar visibilidade ao jogador, que de outra maneira não a tem, ou é para se poder dizer que o FC Porto roubou mais um jogador ao Benfica. Ambos os intentos são ridículos.
Mas o auge teve lugar esta semana. O "jornal" Record trouxe a destaque que Ricardinho, jogador de Futsal do SL Benfica, iria integrar o plantel principal de futebol do mesmo clube. Prontamente, os responsáveis do Benfica desmentiram tal notícia. Caso encerrado, pensei eu... No entanto, o jornal Record, no dia seguinte, traz o tema de novo à primeira página, com o seguinte título: "Desculpa lá Ricardinho". Segundo a notícia, o clube da Luz teria desistido de levar Ricardinho para o futebol de 11 porque o "jornal" Record tinha noticiado tal facto. Ridículo...A verdade é que tudo não passou de dois boatos, bem à maneira daquilo a que estamos habituados.
Não há dúvidas de que a estupidez bate recordes...

Come quem quer

Os jornais desportivos portugueses prosseguem uma prática que já tem anos. Inventam jogadores que o Benfica tem "praticamente" contratados, mas que depois são misteriosamente desviados mais para Norte.

Desta vez, a coisa foi muito mal feita. Se não, vejamos:

O "jornal" O Jogo anuncia que o jogador Kazmierczack vai ser comprado pelo Benfica por 1,4 milhões de euros. Entretanto, o próprio atleta afirma que prefere ir para o Porto. Nunca tinha visto um jogador com praticamente tudo acertado com um clube, vir dizer que preferia ir para um rival. Seria dar um tiro no próprio pé. Para finalizar, o mesmo Kaz afinal é vendido ao Porto por 1,2 milhões de euros. Podemos então concluir que o Pogon, o clube de Kaz, é uma associação sem fins lucrativos.

No outro caso, o jogador Edgar é dado como certo no Benfica, que compraria metade do passe por 2 milhões de euros. Mais uma vez, o jogador afinal vai para o Porto. O curioso é que o atleta vai emprestado por uma época, tendo o Porto opção de compra de metade do passe do jogador por 1 milhão de euros. Mais uma associação sem fins lucrativos, que engraçado.

O Porto consegue mesmo negócios fantásticos, não é?

E ainda há gente que compra jornais desportivos...

O poder de Ginsu

Sérgio Barbosa, o estudante que agrediu o director da Escola de Direito da Universidade do Minho, revelou ao juiz estar arrependido e que a agressão foi "um irreflectido acto de desespero".

O jovem afirma que, se fosse hoje, não voltaria a fazer o mesmo. A faca que ele usou "mal cortava queijo flamengo e não era muito fácil de manusear".

"Devia ter comprado aquele bonito conjunto de facas Ginsu que vi num anúncio na televisão. Tinham dado muito mais jeito para esfaquear o professor. A faca que usei não tinha qualidade nenhuma. Uma pessoa às vezes quer poupar uns trocos e depois acontece isto", desabafou o aluno.

Sérgio acrescenta que, se for preso, quer "ir trabalhar para a cozinha da penitenciária".

Mas não deve ter sorte, palpita-me que lá também não devem usar facas Ginsu...

Recibo Nito

Em toda esta polémica em redor dos recibos referentes a doações ao CDS, há algo ainda mais peculiar. Um dos supostos mecenas dá pelo nome de Jacinto Leite Capelo Rego.

Isto mostra um grande sentido de humor por parte de quem está metido nesta tramóia. Deixou de lado nomes mais usuais como António Silva ou Joaquim Lopes, e decidiu divertir-se um pouco.

Estou curioso para saber mais nomes que aparecem nos recibos. Seremos brindados com um Óscar Alho, uma Eva Gina, ou mesmo um sempre elegante Adolfo Dias?

00MAnU - Ordem para comprar

Depois de há três anos ter afirmado que o F.C. Porto comprava os títulos no supermercado, Sir Alex Ferguson decidiu também ir a um.

Da mesma maneira que nós vamos comprar caramelos a Verín ou Badajoz, o Manchester United veio a Lisboa para comprar jogadores. Com as devidas diferenças, claro. Enquanto nós levamos uma nota de 50 euros no bolso, eles vêm com 50 milhões.

Chegaram de manhã, trataram de tudo e partiram à noite.

Nem o compatriota 007 faria melhor...

Mais uma lavagem cerebral...

Não vou começar mais esta dissertação dizendo que estou chocado com o assunto que me traz aqui. De facto, não estou. Falo da hipocrisia do treinador do FCP, um tal Jesualdo Ferreira. De grande benfiquista passou a verrinoso portista. Não me incomoda tal transformação... Incomoda-me sim que pessoas que sempre foram muito donas do seu nariz, agora apareçam completamente transformadas, a defender causas contra as quais sempre se abstiveram.
Na entrevista que este senhor concedeu à Sporttv, afirmou que nem o Apito Dourado os parou, que o Apito Dourado foi uma manobra orquestrada pelas gentes do sul para derrubar o FCP e que a conquista do Campeonato perturbou as pessoas do Apito Dourado. A lavagem cerebral operada para os lados das Antas, em cada pessoa que entra naquela instituição, fez mais uma vítima...
O Apito Dourado não os parou, nem é esse o objectivo de um processo judicial. E é curioso que a diferença pontual tenha sido, este ano, de um mísero ponto, comparando com as grandes diferenças de campeonatos transactos. Talvez seja só coincidência...
Em segundo lugar, as gentes do sul não têm grande interesse em que as coitadas das prostitutas se andem a deitar com os homens do apito. Isso são estratégias de outras gentes...
Por último, Maria José Morgado e "companhia" não são pagos para entalar quem quer que seja. Fazem o trabalho para que foram nomeados e limitam-se a investigar factos. Ou as chamadas entre os arguidos também foram inventadas pelas gentes do sul? Efeitos especiais é na "Guerra das Estrelas"...
Oh Jesualdo, queres um conselho? Não acredites em tudo o que te contam...

حركة المقاومة الاسلام

Dois colonos israelitas:

- Então amigo, muitos bombardeamentos por aqui?

- Uns dias Hamas, outros há menos...

O bem querido

Corria o ano de 1994. O Benfica, já campeão, ia cumprir o último jogo do campeonato no velhinho estádio do Bessa. Antes do jogo terminar, os adeptos benfiquistas invadem o relvado. Resultado: vitória do Boavista por 3-0 na secretaria. Houve ainda pancadaria à porta do estádio devido à presença de elementos da claque portista.

Corria o ano de 2005. O Benfica, a precisar de apenas um ponto para se sagrar campeão, ia cumprir o último jogo do campeonato no novo estádio do Bessa. Os adeptos, depois de se andar uma semana inteira a falar em processos judiciais a quem invadisse o campo (mesmo depois do jogo acabar) e de eventual perda de pontos na secretaria, não ousaram pôr um pé no relvado. Nem mesmo depois do jogo acabar (as inúmeras imagens televisas colhidas no local, confirmam-no). Os adeptos foram assim privados de fazer a festa com os seus atletas. Como se não bastasse, a claque Super Dragões lembrou-se de "festejar o final da época e o acesso directo à Champions", segundo os próprios, no preciso local onde os benfiquistas da cidade do Porto costumam festejar os títulos. Não correu bem...

Corria o ano de 2006. O F.C. Porto, a apenas uma vitória do título, estava de visita a Penafiel. Antes do jogo terminar, os adeptos invadem o relvado. Resultado: o árbitro manda todos os intervenientes aguardarem no túnel, enquanto a ordem é restabelecida. A televisão mostra-nos imagens de alegre confraternização entre os jogadores das duas equipas. Ups, das duas não, das três. Alguns jogadores portistas abraçam-se mesmo ao juiz da partida, levando o inenarrável Valdemar Duarte a proferir uma das mais belas frases que já ouvi em directo: "Helton abraçado ao árbitro. Isto é muito bonito!"
O jogo acabou sem mais problemas, com a vitória do F.C. Porto. Os adeptos portistas que vivem em Lisboa festejaram o título nos locais habituais, Marquês, Avenida da República, etc. Não houve registo de desacatos.

Corre o ano de 2007. O F.C. Porto, a precisar de vencer para se sagrar campeão, vai receber o Aves. Alguém ouviu falar em ameaças de processos judiciais a quem invadir o relvado antes, durante ou depois do jogo terminar? Eu não. Alguém ouviu, sequer num sussurro medroso, a hipótese de o F.C. Porto perder o jogo por 3-0 na secretaria, caso haja invasão? Eu não. Alguém sabe se está marcada alguma concentração das claques de Benfica ou Sporting para festejar o final da época? Eu não.

Mas será mesmo que não há ninguém da parte do F.C. Porto preocupado com uma eventual invasão de campo? Espera lá, parece que há...

«É caso para ser tratado também pelas autoridades. Temos que saber entender esses fenómenos com naturalidade. Não será nada fácil para as forças de segurança susterem o ímpeto de milhares e milhares de adeptos que eventualmente queiram fazer a festa no relvado. É uma questão que a equipa de arbitragem terá de concertar com as forças de segurança, teremos de cumprir o plano de segurança que será decerto montado para evitar a entrada dos adeptos antes que os intervenientes no jogo estejam fora do relvado. Na reunião preparatória do jogo será um dos assuntos a abordar e cumpriremos escrupulosamente aquilo que as forças de segurança nos disserem para fazer», declarou Olegário Benquerença esta manhã à TSF.

Ai se estas declarações viessem de um árbitro antes de um jogo do Benfica...

P.S. Ó Olegário, não te esqueças de levar a concertina e de pedir o chapéu emprestado ao primo Quim. Parece que a festa vai ser de arromba!

Costas quentes

António Costa poderá vir a ter muita propaganda grátis no decorrer da campanha eleitoral para a Câmara de Lisboa. Senão vejamos: na Sic Notícias, o director de informação é o seu irmão Ricardo Costa; em relação à Tvi, o seu bom amigo Pina Moura é o novo administrador da Media Capital; e a Rtp costuma conceder alguns privilégios aos partidos do Governo.

Com esta vantagem inicial, só faltava mesmo que Marques Mendes se candidatasse também à Câmara de Lisboa, para António Costa ficar descansado.

Não há respeito...

Não consigo parar de pensar na cara daqueles que, na árdua caminhada até ao Santuário de Fátima, ao lerem um mapa que lhes foi entregue, para melhor se orientarem por essas faixas de rodagem do país, se depararam com publicidade referente a artigos de índole sexual.
Segundo notícias, o dito mapa terá um espaço destinado a anúncios, onde consta publicidade a instituições religiosas da cidade de Fátima, ladeada por dois rectângulos publicitários com referência a artigos afrodisíacos e instrumentos sexuais. Condenável... Qual é o peregrino que não se sente ofendido com tal indignidade?
No seio da comunidade peregrina, não se fizeram esperar reacções, dentre as quais destaco a de uma senhora que vem a caminhar desde Famalicão, cujo nome me escuso a citar, para sua própria segurança. A indignação está bem presente nas suas palavras, que passo a transcrever: "«Isto não faz sentido nenhum. Publicidade deste tipo numa peregrinação de Fátima... Ainda por cima são coisas da Internet»... Dá que pensar, não dá? Vem uma pessoa a esfalfar-se desde a "santa terrinha", para, a meio do caminho, ver uma coisa destas... Ainda por cima, "coisas da internet". É que se fosse um anúncio à Madame Eduardinha que tem posto de trabalho móvel na EN1, "ainda vá lá com um raio". Agora, internet??!! Não será brincar com o peregrino? Como é que o peregrino acede à internet, em plena caminhada? Traz o portátil e o modem na lancheira, não?? Condenável, meus amigos...Condenável!

Independência incompreendida

Sendo eu um entusiástico apreciador de bacalhau à Brás, todo este imbróglio sobre a Universidade Independente não deixou de me intrigar. Muito se disse e muito se escreveu sobre este assunto. Para melhor fundamentar a minha opinião, resolvi consultar o site (não escrevo sítio, não gosto) da Independente. Eis aquilo com que me deparei:

O Ensino Superior assiste, nos dias de hoje, a uma mutação quase vertiginosa. De facto têm razão, agora podem-se comprar cursos cada vez mais rápido. O progresso é bonito.

A Universidade Independente assume-se como empenhada em dar a verdadeira dimensão da palavra universidade, ao Ensino que aqui praticamos. Curiosamente, ensino também é sinónimo de castigo. E que belo castigo foi ali praticado contra os desgraçados que lá estudam, e agora não sabem o que fazer da vida.

Na UnI, não somos meros espectadores dos acontecimentos externos, antes, tentamos antecipá-los e criar os instrumentos necessários para antever o Futuro. Aí está a razão de ser do novo curso de Astrologia e Cartomancia, ministrado pela Maya e pelo professor Guirassi (mestre de magia negra e branca).

Para ajudar a conhecer a UnI, deixamos aqui as nossas principais características.

São seis as palavras que nos qualificam e definem:

A UnI:

ÚnIca: porque promove a unidade nesta diversidade imensa. Incentiva cada Aluno a promover o seu espírito crítico, para que, por si só, possa ser um dos pilares da mudança necessária. Os alunos adquirem um espírito de tal forma crítico e perspicaz que se formam em tempo recorde.

Irreverente: na forma de ser e de estar. Aqui, não se busca a perfeição. Já tinhamos percebecido... Buscamos a permanente vontade de aprender e experimentar, interagindo com o mundo como ser sensível que é. "Olhem lá, este Sócrates tem pinta, ainda vai ser primeiro-ministro. E se lhe puséssemos o canudo nas mãos sem ele ter que frequentar as aulas? Daqui a uns anitos ainda ia dar uma grande bronca!", "Excelente ideia! Isso é uma forma magnífica de interagir com o mundo! Há só um pequeno problema, hoje é Domingo.", "E então?".

Inovadora: A UnI quer ser o local que desperta a vontade de estar e aprender, sem aquele sentido de obrigatoriedade. A aprendizagem tem um cariz estimulador, que alimenta e desperta a emoção. Exacto, os alunos podem formar-se sem irem às aulas. A única obrigação é pagar as mensalidades.

Independente: no contexto actual, privilegiamos uma Universidade difusora de princípios e de procura constante de argumentos que permitam ao Aluno imaginar para além daquilo que nos é dado a conhecer. Aposto que não imaginaram que a universidade ia ser encerrada.

As Ideias: porque a Universidade tem responsabilidade directa na promoção competitiva do País, a UnI impulsiona e instiga as novas ideias, sempre na senda do sucesso e da melhoria. O quê? Não me digam que há mais indivíduos formados na UnI, espalhados por esse país fora?

E a Investigação: porque entendemos que a ciência não pode, nem oferece respostas a todas as necessidades subjectivas do indivíduo. Assim, incentivamos todos e cada um a encontrar as soluções adequadas e necessárias, tornando a ciência um saber produtivo. É isso mesmo, a ciência não serve para nada! Porque é que um aluno que responde "3X7=22" está errado? Só porque a ciência diz que sim? Na UnI, respostas como essa são consideradas correctas.



Em jeito de conclusão, parece-me que estes senhores da UnI são, de facto, uns visionários. Portugal não os merece.

Mesquinhices

Confesso que ando muito espantado com o alarido que se está a fazer à volta da licenciatura do nosso primeiro-ministro (ao menos parece certo que isso ele é). Portugal é o país onde uma lojista é uma "Técnica de vendas", um licenciado em Direito é logo chamado de "Doutor" e um contínuo é um "auxiliar de educação". Se assim é, por que raio se andam a incomodar com a existência ou não da licenciatura do homem? Desde que o senhor não se lembre de projectar uma ponte ou um arranha-céus, pouco nos deve importar...

Engenheiro (ou) benfiquista?

Confesso que toda esta celeuma em volta da licenciatura de José Sócrates não me preocupa por aí além.

O que eu gostaria mesmo de saber, é se ele, sendo benfiquista como consta, já comprou o kit sócio para fazer prova de tal facto.

É que se existe um engenheiro que se diz benfiquista mas não o demonstra, também me parece justo haver um benfiquista que se diz engenheiro mas não o demonstra.

Uma questão de conteúdo

O Jornal de Notícias revela que "a PSP do Barreiro deteve, anteontem à noite, cinco suspeitos de tráfico de droga na sequência de uma operação baptizada como "Ovo de Páscoa"." É bom ver que a PSP tem sentido de humor, ainda bem que não é o Nilton a dar os nomes a estas operações.

Mais à frente, ficamos a saber que a droga era escondida em "latas de Coca-Cola, sabonetes, pastas de dentes e dentro de cascas de noz e de amendoim", e que "os estupefacientes eram também transportados no interior do corpo dos suspeitos, o que obrigou à sua condução ao Hospital do Montijo, para remoção medicamente assistida da droga de dentro dos corpos".

Imediatamente a seguir a esta frase, o jornalista escreve que "No decorrer desta intervenção, foram também apreendidos cerca de 600 euros em dinheiro, telemóveis, duas balanças electrónicas de precisão e uma viatura de grande cilindrada".

Ora bem, percebendo um mínimo de português, pode concluir-se que o pronome "desta" se refere à última intervenção descrita na peça. Que, ao contrário do que o jornalista poderá pensar, não é a intervenção da PSP do Barreiro, mas sim a intervenção cirúrgica que é descrita na frase anterior.

Puxando um pouco pela imaginação, consigo facilmente visualizar 600 euros e alguns telemóveis escondidos nos corpos dos traficantes. Mas duas balanças e uma viatura? Hmm, acho que não.

E a culpa é do...

Depois de mais uma sadia manifestação de apoio ao seu clube, a claque Super-Dragões vê o seu nome ser manchado na praça pública. O F.C. Porto, e bem, veio em sua defesa através de um comunicado oficial.

Em primeiro, lê-se que "o F.C. Porto repudia todo o tipo de violência". Quem tiver dúvidas sobre isto, pode procurar informar-se sobre casos como os de José Saraiva, Carlos Pinhão, Santos Neves, João Freitas, Marinho Neves, António Paulino, Manuela Freitas, Martins Morin, João Martins, Eugénio Queiróz, Paulo Martins, Pedro Figueiredo, Donato Ramos, Filomena Morais, Carolina Salgado, Ricardo Bexiga.

Depois, o F.C. Porto lembra que "em três deslocações ao Estádio da Luz, os adeptos do FC Porto ficaram posicionados em três zonas distintas". O que, como é óbvio, é bastante desagradável para os mesmos, já que das outras vezes ficaram perto do relvado e puderam praticar tiro ao alvo sobre os jogadores do Benfica que se aproximavam daquela zona aquando das marcações de pontapés de canto. Desta vez tiveram que se contentar em arremessar petardos e cadeiras contra os adeptos do Benfica que estavam por baixo deles. E isto revela má fé da parte do Benfica, já que está a privar um grupo de pessoas de um divertimento com um elevado nível de dificuldade, o de tentar acertar em jogadores do clube rival com moedas, isqueiros, petardos e telemóveis (alguns de nova geração, com uma boa qualidade de fotografia); por outro bem menos interessante, pois como todos sabemos, não é difícil atingir pessoas que estão abaixo de nós. Basta atirar qualquer coisa ao ar que a gravidade faz o resto. Reconheço que há algum grau de dificuldade em tentar atingir crianças, pois são pequenitas, mas mesmo assim não é a mesma coisa, caramba! Atingir um jogador tem outro sabor.

O F.C. Porto estranha também "a opção de colocar os seus adeptos no último piso da bancada", pois é nesse preciso local que têm vindo a ser colocados adeptos do Sporting, Liverpool, Manchester, Barcelona, Celtic, PSG, entre outros. Os Super-Dragões exigem tratamento diferente, pois todas essas claques tiveram comportamentos próprios de seres humanos, algo que o F.C. Porto e a sua claque repudiam veementemente.

O comunicado alerta ainda para o facto de "o acesso dos simpatizantes do FC Porto" não ter decorrido "com segurança e fluidez". Muitos deles tiveram inclusive que saltar por cima dos torniquetes de segurança, correndo o risco de fracturar uma perna.

O F.C. Porto recorda que alguns adeptos "apenas chegaram à respectiva cadeira perto do intervalo", pois ficaram muito tempo retidos a serem revistados, algo a que não estão habituados. Para culminar, as referidas cadeiras eram vermelhas, algo que só pode ser entendido como um acto de vil provocação. Os Super-Dragões, dando uma prova inequívoca de inteligência e perspicácia, procederam então à remoção das mesmas, utilizando-as como armas de arremeso. Uniram o útil ao agradável. Bravo, rapazes!

A Comissão Disciplinar da Liga veio hoje dar razão à posição do F.C. Porto e da sua claque, punindo o Sport Lisboa e Benfica com uma multa de 2.000 euros. Há apenas a lamentar a multa que o F.C. Porto também terá que pagar, esta de 1.500 euros, algo que não se compreende.

Até quando se irá compactuar com estas injustiças?

O Antídoto

É curioso reparar na perda de pontos do "clube de bairro do porto"em relação aos clubes da capital, desde há umas 2 semanas a esta parte . Não beneficiam de lances duvidosos, os adversários não ficam com jogadores indisponíveis (tanto a nível de penalizações ridículas como de súbitas indisposições).
O mais curioso, foi ter sido permitido ao Benfica ganhar ao Estrela da Amadora (permitindo a redução da diferença pontual para apenas um ponto para o "clube de bairro do porto"). Será que finalmente nos estamos a livrar desta epidemia nefasta que assolou este pais de brandos costumes, durante quase duas décadas?
Os melhores cientistas do mundo já avaliaram o caso português, e baptizaram o novo Antídoto de:
- Apitus Douraduus

É o bicho, é o bicho

Quinta-feira, 1 de Março de 2007. Os diários desportivos dão conta das recuperações de João Pinto e Maciel, jogadores do Sporting de Braga, para o jogo no Estádio do Dragão.

Sexta-feira, 2 de Março de 2007. Os diários desportivos dão conta de várias baixas na equipa do Sporting de Braga, para o jogo no Estádio do Dragão.

São eles: Andrés Madrid (aparecimento de uma ligeira pigmentação azul na face), Vandinho (dor aguda no útero), João Pinto (um olho negro e várias escoriações na face), Maciel (sintomas semelhantes aos de Andrés Madrid, mas em estado muito mais avançado) e Wender (viu o 2º cartão amarelo e acabou expulso ao minuto 92 do último desafio).
Poderão ainda haver mais contaminados até à hora do jogo.


É caso para dizer: Mas que bicho lhes mordeu?!


P.S. Eu sei que é habitual acompanhar os meus textos com uma imagem, mas por questões higiénicas não vou colocar aqui uma fotografia do Jorge Costa.

Uma Mentira Conveniente

O Governo americano tem um novo alvo. Não é o Irão, não é a Coreia, não é Alberto João Jardim. É um inimigo interno: Al Gore (o tal que teve mais votos que o actual Presidente Bush).

Depois do sucesso do filme/livro "Uma Verdade Inconveniente", e de na cerimónia dos Oscar ter deixado no ar a hipótese de uma possível recandidatura à presidência, Al Gore deixou muita gente apreensiva.

O ataque surgiu rápido. Hoje foi lançada a notícia que o activista ecológico tem gastos energéticos domésticos 20 vezes superiores à média. Não quero tirar conclusões precipitadas, mas nunca chegaram a descobrir armas de destruição maciça no Iraque...

O Homem de Borracha

Manuel Bento, o "Homem de Borracha", como lhe chamavam os ingleses, era o guarda-redes do Benfica na altura em que comecei a ver futebol. Acabado o tempo da velha guarda (Águas, Simões, Coluna, Eusébio, entre outros), era Bento que encarnava na perfeição a mística benfiquista. Garra, determinação, valentia, liderança, eram algumas das qualidades que conseguia transmitir até mesmo pela televisão. Apesar de eu na altura ter apenas 7 anos de idade, nunca esquecerei a sua soberba exibição no célebre jogo contra a França, no Euro 84, onde apesar de perdermos por 3-2, vi algumas das melhores e mais impossíveis defesas serem feitas por este homem. Bem como do jogo contra a Alemanha que permitiu a Portugal apurar-se para o México 86. Já no Mundial, Bento fracturou um perónio durante um treino, depois da fantástica vitória sobre a Inglaterra. A Selecção perdeu os outros dois jogos e Bento não mais recuperou o seu lugar no Benfica. O México foi, ingloriamente, o final da era Bento.

Se me perguntarem quem foi o melhor guarda-redes que já vi jogar com a camisola do Benfica, a resposta sai rápida e sem dúvidas: Michel Preud'homme, considerado um dos melhores do mundo de todos os tempos. Nunca vi outro guarda-redes com aquela classe e segurança.

Mas Bento era diferente. Muito mais baixo (apenas 1,73m!), Bento compensava esse défice com uma agilidade e agressividade muito acima da média. Bento metia a cabeça onde muitos não metem o pé, e saía a quase todos os cruzamentos de uma forma "louca", quase suicida. Era um guarda-redes que não se limitava a defender bem, também ele dava espectáculo.

Bento esteve 18 épocas ao serviço do Benfica, participando em 466 jogos. Venceu 8 Campeonatos, 6 Taças de Portugal e 2 Supertaças. Em 1980/81 esteve 1290 minutos sem sofrer qualquer golo e em 1982/83 foi finalista vencido da Taça Uefa, diante do Anderlecht. Foi também finalista vencido da Taça dos Campeões Europeus por duas vezes, como suplente. A primeira em 1987/88, diante do PSV; a segunda contra o AC Milan, na época 1989/90. Vestiu ainda a camisola da Selecção Nacional por 63 vezes.

Uma nota curiosa: na final contra o PSV, Bento colocou-se atrás da baliza de Silvino para lhe dar indicações e acertou 3 vezes no lado para onde ia a bola. Infelizmente Silvino não seguiu os seus conselhos...

O Homem de Borracha era actualmente treinador de guarda-redes no futebol juvenil do Benfica, onde procurava passar os seus ensinamentos aos mais pequenos. Hoje, vi na televisão um jornalista perguntar a um dos pupilos de Bento, se queria ser como ele no futuro. O miúdo, com as lágrimas a despontarem, respondeu:

"Não. Quero ser melhor."

Ensinaste-os bem, Campeão. Agora descansa em paz.

Menino-birrento

Como já tinha sido anunciado, Alberto João Jardim estaria prestes a renunciar ao seu cargo de Presidente do Governo Regional da Madeira. Os mais distraídos dirão que afinal o senhor não é assim tão agarrado ao poder como se especula. Calma meus caros! Renunciou ao cargo, sim. Mas é de novo candidato nas próximas eleições.
Esta atitude, no mínimo ridícula, afigura-se como mais uma birra de Alberto João Jardim, que ao ver-se privado de uns quantos milhõezitos, devido à nova Lei das Finanças Regionais, deve ter pensado como ia fazer agora para financiar os meios de comunicação locais. Se não lhes pagar, provavelmente a campanha abonatória ou o "assobiar para o lado" deixa de ter lugar.
Para quem tinha dúvidas do carácter desta personagem e ouviu a conferência de Imprensa em que anunciou a demissão, terá ficado elucidado. Não se coibiu de dizer várias vezes "eu fiz", "eu construí", "eu, eu, eu...". Ele trabalha sozinho? Ele inventa o dinheiro? Ele carrega os sacos de cimento? No mínimo é falta de consideração por aqueles que lideram com ele o Governo Regional e por todos os outros, que com o seu suor, ergueram "obras" a seu mando. Os madeirenses pensarão: "mas o que é que isso interessa?" De facto, não lhes deve interessar para nada, ou não fosse o senhor Alberto João Jardim "limpar" de novo as eleições. "Mais cego é aquele que não quer ver."

Até Sempre

Foi há 3 anos e 2 dias.

Aos Domingos perco a paciência

Domingos, tem paciência mas não enganas ninguém com esse discurso falso e ridículo. Queixas-te tu de o árbitro ter sido habilidoso, de ter admoestado com vários amarelos os jogadores do fóculporto-b. Dizes também que "um árbitro consegue prejudicar uma equipa realizando um trabalho que à vista das pessoas parece bom". Disparas ainda que a equipa de arbitragem exerceu pressão sobre os teus jogadores.

Curiosamente estiveste muitos anos do "outro lado", e aí nunca te vi protestar contra as habilidades dos senhores do apito. Nem protestaste em todos os jogos do campeonato onde têm siso visíveis as tais habilidades dos árbitros a favor do fóculporto-b. Enfim, és um desgraçado, não é?

Houve ainda outro facto digno de registo: a expulsão do teu jogador Harrison, aquele que é, por ventura, o motor da tua equipa. E alguém te viu insurgires-te contra ela (principalmente quando a expulsão foi injusta, na minha opinião)? Não. Ficaste caladinho que nem um rato, a alertar para os amarelos do Ivanildo e do Sougou. Isso sim, foi grave! Agora uma expulsão injusta do teu melhor jogador, que vai ter que ficar de fora no próximo jogo, o que é isso?

Confesso que me enganaste por alguns momentos, mas depois lembrei-me porque não falaste disso. Porque o próximo jogo do fóculporto-b é nada mais nada menos contra o... Boa, é isso mesmo!

Portanto, repito-te, tem paciência. Vamos ter que continuar a levar com o teu (e de muitos outros) palavreado hipócrita e contra as habilidades dos árbitros. Vamos ter que continuar a assistir a tudo que se passa no futebol português sem nada poder fazer. Mas pelo menos fazêmo-lo de uma forma consciente.

"Mulher Moderna"

Debato-me cada vez mais com um problema que flagela a nossa sociedade, crescendo exponencialmente. Devido à nossa sociedade ser tipicamente e historicamente machista, só agora é que as mulheres deram o grito do “Ipiranga”. Passo a explicar o suposto grito (na maior parte das vezes esganiçado). Esse grito é a emancipação feminina e a reivindicação da igualdade de direitos. Concordo perfeitamente!!! Sem qualquer hipocrisia, cinismo ou ironia da minha parte.
O que mais me impressiona é a avidez e vontade exacerbada que a maior partes destas pseudo-“Mulheres Modernas” empregam na busca dos seus objectivos. Querendo atingir em meia dúzia de anos, o que outras mulheres (em países mais evoluídos) demoraram décadas a atingir. Normalmente, esses objectivos passam por coisas materiais e em grande parte fúteis que nada se assemelham à pura felicidade. Os seus objectivos e ambições passam mais concretamente por: ter uma casa luxuosa, carro moderno (como não podia deixar de ser…) e uma carreira supostamente bem sucedida para lhes poder proporcionar certos luxos (roupas, jóias, cabeleireiros, festas, viagens a sítios que nem sequer sabem pronunciar o nome, etc…). Não olham a meios…Passam por cima de tudo e de todos (pior que uma manada de Paquidermes!!!). CEGAS por tudo aonde possam chegar e ter. Trepam, pisam e esmagam pessoas, sentimentos, vidas, etc… sem qualquer pinga de remorso ou consciência. Julgam que têm tudo e todos aos seus pés, sem que se tenham de se esforçar por algo ou por NINGUÉM. O pior de tudo é que nem elas sabem se são esses os objectivos que as irão tornar felizes. O que é que foi feito do “Amor e uma Cabana”?
A razão para esta tentativa (anormal e desenfreada) de equilíbrio a este desequilíbrio milenar, é de que elas pensam que para se afirmarem têm que marcar e demonstrar exageradamente o seu valor (ultrapassando assim os limites do razoável e aceitável).
Normalmente são pessoas que se julgam, ou tentam-se fazer, independentes. Achando que as suas amizades (de circunstância) irão estar sempre presentes para partilhar os bons momentos (porque nos maus o cenário das amizades é tão desolador como o Sahara). Mas mesmo essas amizades afastam-se, porque se casam, têm filhos ou porque finalmente se cansam da essência egoísta e sem escrúpulos da “Mulher Moderna”.
A sua sede de se integrar em locais ou ambientes, que julgam conferir-lhe "status", leva-as a não dissociar o bom da podridão em que se deixam envolver e que as corrompe continuamente. Talvez o desejo de se libertarem do complexo de provincianas, proveniente da sua terrinha natal, seja o motivo de se quererem tornar cosmopolitas à força.
Namorados, maridos!!??? Nada disso! Diga-mos antes, adereços para se fazerem acompanhar em momentos ou situações sociais em que pareça mal não estarem acompanhadas. Não aceitar que algum homem lhes influencie na sua vida é uma regra de sobrevivência (fruto de orgulho e à revelia de sentimentos sinceros que tentam reprimir), se calhar era mais fácil juntar duas “Mulheres Modernas”…
Bem, mas como eu me considero um visionário, vejo uma imagem ao longe no futuro da “Mulher Moderna”. Ao inicio parece-me um retrato de uma sala altamente sofisticada e estilizada tirada da capa da CasaDeco, mas depois reparo num “acessório” solitário que em nada se enquadrada nesta “natureza morta”. Sim, consigo ver mais nitidamente, é a nossa “Mulher Moderna” (não dispensando Chanel ou Gucci na sua indumentaria), sentada à mesa de jantar, profundamente pensativa (subitamente ouço o miar de um gato). Algo mais velha, quiçá quarentona? Mas algo mais forte que os anos ou a idade apodera a sua expressão, finalmente consigo discernir! O sentimento de desilusão e forte arrependimento inundam a sua cara e espírito (Espírito???!!!). Sentindo-se impotente por sentir que a vida é irreversível, do mesmo modo que é irreversível o efeito da mistura do vinho tinto do seu copo com os anti-depressivos acabados de tomar, cujo frasco vazio jaz no chão, tal e qual como a sua alma...

George, o Infiel

O pequeno George W. Bush anda desencantado com o Iraque. O povo deixou de ser amistoso; os preços já não o seduzem; as ruas estão uma imundície; à noite mal se consegue dormir, tal é a barulheira; escasseiam os locais para jogar golfe, pois está tudo esburacado. Enfim, uma miséria...

Mas George, sábio como poucos, encontrou perdidos numa gaveta uns panfletos bem interessantes sobre a Somália. Território este que os americanos conhecem bem, quanto mais não seja devido ao filme "Black Hawk Down" (ou segundo a excelente tradução portuguesa, "Cercados").

Será que George vai mesmo mudar de amor?

O outro grande português

O programa da Rtp "Os Grandes Portugueses" é baseado numa votação. Ou seja, vale o que vale. Mas não deixa de ser um espelho de como muitos de nós somos: incultos e fanáticos por futebol. Analisemos a classificação dos mais votados.

Algo me chamou imediatamente a atenção: o facto de Pinto da Costa ter ficado em 17º lugar. Este honesto e casto senhor ficou à frente de Nuno Álvares Pereira, Eça de Queirós, Egas Moniz, Fernão de Magalhães, Zeca Afonso, António Damásio, Carlos Paredes, José Saramago, Pedro Álvares Cabral, Gago Coutinho, António Lobo Antunes, Gil Vicente, só para citar alguns nomes. Há muitos, muitos mais.

- Descobridores? Reis? Cientistas? Médicos? Escritores?
- Nã... Isso não me diz nada, eu gosto é da bola!

- Mas então tinhas o Eusébio, Figo, o Ronaldo...
- Nunca na vida. Esses são dos inimigos!

- Mas são portugueses...
- Mas dos inimigos!

- Bem, então tens o Baía!
- Sim, esse está bem. Mas fez muito pouco pelo Fêcêpê. O grande mérito é do nosso presidente!

- Mas o Pinto da Costa não joga...
- Joga por fora! Eh eh eh!

Ah grande homem, que tanto fizeste pelo nosso país (ou por um clube)! Que tanto amas o futebol e vibras com os feitos da nossa selecção (com champanhe e tudo)! Foi uma injustiça não teres direito a disputar a votação final dos 10 maiores portugueses. Isto é um escândalo! Vamos todos protestar contra a Rtp. Há dedo do Benfica nesta votação, só pode!

E por falar em Benfica, alguns podem dizer: "Mas o Eusébio só ficou dois lugares à frente do Pinto da Costa!"

É verdade, é um facto. O que me leva a tecer a seguinte conclusão: o que aconteceria se todos os benfiquistas que votaram tivessem votado no Eusébio? Ficaria decerto entre os 10 primeiros.

E o que será que aconteceu para Pinto da Costa ter ficado tão perto do Pantera Negra na votação? A conclusão é óbvia, parece-me...

Quem são afinal os fanáticos?

Os "anûs" bem conservados de Fidel

Soube hoje que nas várias operações a que foi sujeito, Fidel Castro recebeu um ânus artificial.

Afinal, o velho comandante sempre tinha razão, os americanos nunca o irão enrab...

Quem não sabe...

Vicente Moura, presidente do Comité Olímpico Português, veio a público informar que recebeu vários e-mails e mensagens com ameaças de morte, na sequência de declarações que fez sobre o caso de doping do jogador do Benfica, Nuno Assis.

Até aqui se comprova a superioridade organizacional do F.C. Porto, basta recordarmos o que aconteceu a Ricardo Bexiga.

Ameaças? Isso é para amadores! O Benfica ainda tem muito a aprender sobre este género de assuntos...

Santa hipocrisia

A Santa Sé continua a debruçar-se sobre temas que nada lhe dizem respeito. Desta vez é o aborto, algo que consideram semelhante à pena de morte.

Imagino, por essa História fora, quantas jovens freiras e noviças não devem ter feito abortos. Ou quantos clérigos se escaparam à vergonha de serem alegres papás...

Oh, Santa! Santa hipocrisia!

Um caso insólito no Rally Lisboa-Dakar, protagonizado pelo "nosso" Carlos Sousa e pelo seu navegador, já fez "correr muita tinta", desde os boatos até ao verdadeiro esclarecimento da verdade.

Ainda o caso não era um "caso" e já o sítio oficial da prova noticiava que Carlos Sousa se tinha desentendido com o seu companheiro de equipa e que o tinha deixado sozinho, em pleno deserto. Mas, pouco tempo depois, os responsáveis, sabendo do que realmente tinha sucedido, emendaram o noticiado. Menos mal...
O que mais me chocou nem foi a atitude precipitada daqueles, mas sim do pouco amor ao que é nosso que alguns meios de comunicação social demonstraram. Refiro-me, desde logo, à TVI, que à noite, quando Carlos Sousa já tinha explicado o sucedido, ainda noticiava que aquele "se teria perdido do co-piloto". Acharam preferível "deixar no ar" a ideia de que a equipa portuguesa estaria a esconder qualquer coisa. Típico da TVI...
Ainda mais grave foi o facto de o semanário SOL, publicado um dia depois do sucedido, noticiar que Carlos Sousa deixou Schulz no deserto, por este ter escolhido mal o percurso. Lamentável...
Se não formos nós a defender as cores nacionais e aqueles que as representam ao mais alto nível por esse mundo fora, quem o fará...?

Gostaria de chamar a atenção de quem gosta de falar de futebol para este blog (que foi considerado o melhor do ano pela Federação de Blogs de Futebol) :

http://blogdabola.blogspot.com

E gostaria ainda de chamar a atenção para este post em particular:

http://blogdabola.blogspot.com/2006/12/humilhados-e-ofendidos.html#links


Ainda bem que há quem registe estas coisas.

Madeira dá bailinho

A Madeira entrou para o Guinness com o título de maior fogo-de-artifício do Mundo. O espectáculo custou mais de 1 milhão de euros.

É uma pena que o Governo queira fazer cortes no dinheiro que todos os anos é enviado para a bonita ilha. Este tipo de recordes poder-se-á vir a perder.