Land of the free, home of the gay

E pronto, Barack Obama conseguiu finalmente criar polémica e fracturas na sociedade norte-americana.

Não foi com Hillary, não foi com o exército, não foi com as petrolíferas, não foi com a banca. Foi mesmo com os... gay.

É caso para dizer: watch your back, Obama!

Oi?

O anúncio da candidatura de Santana Lopes à Câmara de Lisboa é tão ridículo como colocar a hipótese de Artur Jorge voltar a treinar o Benfica.

Profissões

Um diário desportivo noticia hoje, com algum espanto, que o Cinfães tem um guarda-redes que é pasteleiro e um defesa que é padeiro, entre outros.

Não entendo a estranheza, principalmente quando o presidente do próximo adversário do Cinfães na Taça de Portugal é fornecedor de fruta...

Tudo em família

Alguns deputados procuram justificar as faltas às sextas-feiras argumentando que têm família.

Por esta óptica, Santana Lopes poderá dar as faltas que quiser. Ninguém tem mais mulheres do que ele.

Só?

Depois de a esposa de Dias Loureiro ter explicado que "o meu marido só assinava cheques", não posso deixar de pensar que outras pessoas também poderiam perfeitamente ter proferido idiotices semelhantes.

"O Adolf só queria exterminar os judeus" - Eva Braun.

"O Jack só perfurava barrigas" - mãe do Estripador.

"O Josef só se irritava um bocadinho" - esposa de Stalin.

"O patrão só come 8kg de carne por dia" - empregada de Fernando Mendes.

E não é que o holandês tinha razão...?

Parece que o "senhor" adivinhava...

http://www.record.pt/noticia.asp?id=814024&idCanal=17

6-2

Há uns dias atrás, Gilberto Madaíl afirmou que o jogo com o Brasil poderia entrar para a História. Pois bem, ele lá devia saber o que estava a dizer e acertou em cheio.

De resto, espero que continuem assim, convocando jogadores que vão para a Selecção passear-se ou mostrar-se para a eleição como jogador do ano e que pedem licença à perna esquerda para mexer a direita.

Confesso que nada disto me espanta. Ao invés de contratar um treinador, contratou-se um treinador-adjunto. E o pior já se adivinha.

Se o actual seleccionador nunca deu nada como treinador até hoje, por que raio singraria desta vez...?

Heil Leite!

"E até não sei se a certa altura não é bom haver seis meses sem democracia, mete-se tudo na ordem e depois então venha a democracia".

Estas simpáticas palavras foram proferidas por Manuela Ferreira Leite, a propósito da reforma do nosso sistema judicial. Ergueu-se imediatamente um coro de protestos, principalmente no seio do Partido Socialista.

Segundo consta, a dita senhora vai marcar uma conferência de imprensa para esclarecer a opinião pública sobre o real conteúdo das suas afirmações.

E também vai aproveitar para mostrar o seu novo visual: cabelo rapado dos lados e atrás, e um bigodinho ridículo a despontar timidamente.

For Sale

As Maldivas estão interessadas em comprar um território onde possam albergar os seus cerca de 300 mil habitantes. O arquipélago está em perigo de vir a ser engolido pelas águas do mar e o Presidente quer assegurar o futuro dos seus concidadãos.

Sr. Eng. Sócrates, está à espera de quê para despachar a Madeira?

Se aceitarem também o Alberto, fazemos desconto de 5%.

Oh Yes, we can!!!

Tenho que acalmar este alarido à volta de Barack Obama e vou começar por dizer que não foi ele que lançou a expressão "yes, we can". Muito antes deste senhor começar a utilizar este slogan político, já um português o usava, todos dias, durante o duche.

Na verdade, enquanto se lavava, todas as manhãs (vá, uma vez por outra era capaz de não se lavar), Vale e Azevedo incomodava os vizinhos com esta cantoria, tendo-a transformado num impulso para todas as suas trafulhices.

Os vizinhos relatam que muitas vezes o ouviram a cantar em ritmo de rap:"E roubar o Benfica? Yes, we can! E falsificar assinaturas? Yes, we can! E burlar 5 milhões ao BPN? Yes, we can! E fugir pra Inglaterra? Yes, we can!"

Dê-se-lhe o devido mérito...

Yes, he could

Para quem pensa que nos EUA há mais racismo do que na Europa, fico à espera do seguinte:

um argelino no Eliseu, um indiano em Downing Street, um angolano em S. Bento, um mexicano na Moncloa ou um turco na Chancelaria.

Magellan

Não me espantou nada o facto de o Euromilhões ter saído a dois apostadores portugueses.

É preciso não esquecer que o povo português está agora munido do temível Magalhães. Além de fazer contas de somar e de permitir o acesso a sites pornográficos, esta maravilha da tecnologia faz também um delicioso Bacalhau à Zé do Pipo e ainda consegue prever a chave vencedora do Euromilhões.

Portanto, agradeço ao nosso primeiro-ministro que pare com a ridícula campanha publicitária ao Magalhães na Cimeira Ibero-Americana. Vamos manter este segredo só para nós.

Uma questão de honra

Há cerca de dois anos, Pinto da Costa ficou indignado e moveu mesmo algumas acções judicias contra aqueles que se atreveram a insinuar que ele auferia cerca de 65 mil euros mensais no FCP.

E, de facto, o senhor tinha razão para isso. É que o Relatório e Contas de 2007/2008 da FCP Sad refere que ele recebe 77 mil euros mensais. Já para não falar das famosas comissões que premeiam, além dos resultados desportivos, a falta deles.

Sempre admirei homens que não toleram mentiras sobre a sua vida.


P.S. Não percebi é como é que esse senhor afirmou em Tribunal que recebia 400 euros mensais do FCP. Foi um simples lapso, decerto.

Nunca mais (é) sábado

A última edição da revista Sábado (que não sai aos sábados) brinda-nos com uma entrevista a José Rodrigues dos Santos. O entrevistado fala-nos, entre outras coisas, da sua infância em Moçambique, do seu percurso profissional, de como quase foi morto em Timor e do seu último livro.

A redacção da Sábado resolve resumir tudo com o magnífico título: "Durante três anos só comi frango".

Isto é síntese. É perspicácia. É classe. É jornalismo. Do bom.


P.S. Sim, a Sábado pertence ao mesmo grupo do Correio da Manhã.

A voz da experiência

Um ex-administrador do Lehman Brothers está em Lisboa para participar numa conferência.

Vou escutar com muita atenção o que esse senhor tem para dizer, e vou fazer precisamente o contrário.

Bonecadas

A editora K&B teve a original ideia de lançar um boneco de vudu com a cara de Nicolas Sarkozy. O simpático boneco vem ainda com agulhas para espetar e com um manual de instruções.

E agora, o que se seguirá? Uma boneca insuflável "Carla Bruni"?

Piqueno textículo

A mais de 6 meses das eleições legislativas, já formei a minha decisão: não vou votar em Manuela Ferreira Leite. Porquê? Simples... Jamais votarei num candidato que insista em dizer "piquenas".
Peço desculpa, mas é um princípio de que não abdico...

Mais uma vergonha

Veio hoje a público mais uma notícia que confirma que a vida de aperto é só para alguns. Segundo relatório da PJ, três iluminados, gestores de uma Empresa Pública de Lisboa, gastaram mais de 64 mil euros em refeições, para não falar nos outros milhares de euros que despenderam na aquisição de bens para consumo privado.

Não entendo... Cartões de crédito para estes senhores porquê?? Para gastos relativos à empresa que gerem? Então para que serve a dotação orçamental?? A menos, claro, que me digam que estes cartões de crédito são para uso pessoal. É que aí é que eu fico ainda mais revoltado. Em tempos de crise, há idiotas que andam a gastar dinheiro dos contribuintes aos milhares? Milhares e milhares de funcionários públicos não são aumentados em valores que se vejam e estes "gestores da tanga" levam vida de lordes? Mas que país é este?

Que paguem pela medida grande, é o que eu espero ansiosamente.

Serviço público

Miguel Sousa Tavares acha estranho que no assalto que fizeram à sua casa de Lisboa, lhe tenham levado apenas o portátil e umas pastas com papelada. Ainda por cima, nesse portátil estavam dois livros iniciados, um a meio e outro um pouco mais atrasado.

Só tenho uma palavra para os assaltantes: obrigado.

Filho de cherne...

Será que Durão Barroso, perdão, José Barroso tem alguma legitimidade para pregar um raspanete ao seu filho Guilherme, por este ter sido apanhado pela polícia com haxixe a mais no bolso?

Não.

Por dois motivos: porque na sua juventude José Barroso foi membro activo do MRPP e deve ter feito coisas bem piores; e porque enquanto o seu filho enrolava um charro nas docas, ele estava em Camp David à conversa com George Bush Jr.

Parece-me suficiente.

E quem é o burro agora?

Só por incompetência ou ingenuidade se pode ter achado que o actual seleccionador nacional poderia chegar, ver e fazer alguma coisa.

Muitos criticaram Scolari por não ser bom tacticamente, mas a verdade é que os jogadores corriam pelo mesmo objectivo: ganhar! Agora, o objectivo por que alguns correm é bem diferente: ser melhor que os outros e por isso não lhes passar a bola.

O anterior seleccionador nacional soube gerir a vertente negativa do "se ser estrela" e fez a equipa colocar os pés no chão. Quem não ficou, como eu, em "pele de galinha" ao ouvir as palestras que o senhor dava antes dos jogos? Até eu fiquei com vontade de entrar dentro de campo...

Agora com o senhor Queiroz, que sempre se achou muito importante, como é que se vai ser? Eu julgo que sei como vai ser. É o mais puro regresso ao passado, à mediania, aos apuramentos falhados, à habitual desculpa "foi o poste e o guarda-redes", etc etc etc.

E para os jornalistas, que ontem tão indignados ficaram por ninguém ter aparecido no "flash-interview", uma palavrinha: bem-feito! Deixem-se de endeusamentos e de petições ridículas. Deixem-se de colocar os meninos riquinhos nos píncaros, quando pouco ou nada fazem para o merecer.

Na hora do "Adeus" a Scolari, que legitimamente pensou na sua saúde financeira (quem não o faria? Até já há quem exponha a sua vida por inteiro em programas de televisão ou em revistas "cor-de-rosa" a troco uns tustos), parece que tudo o que ele fez se esqueceu. Os apuramentos folgados, as grandes exibições, a vontade de jogar, a alma e a união de uma nação inteira, as bandeiras às janelas, os rostos pintados, as lágrimas na hora do "estivemos tão perto"...

Agora, mais do que nunca, é o momento de responder à pergunta que Scolari fez em tempos. "Não Scolari, o burro não és tu."

Gordo não, apenas forte

O Sporting pode estar à beira de ter um grave problema entre mãos, se Fábio Rochemback continuar a ingerir calorias desta maneira.

Pior do que o habitual problema da ocupação de espaços dentro do campo, passará a haver o problema da ocupação de espaços em todo o lado. No relvado, no balneário, no chuveiro, no elevador, etc.

E numa altura em que é moda colocar os jogadores que se portam mal a treinar à parte do resto da equipa, Paulo Bento terá que fazer precisamente o contrário: colocar o plantel do Sporting a treinar à parte de Fábio Rochemback.

Ou então tentar a rescisão com justa causa com o atleta, e avançar posteriormente para a aquisição da Simara ou da Valentina Torres...

P.S. Um atleta que não quis dar a cara, mas que se chama Grimi, queixou-se que nos treinos é impossível jogar ao meiinho com o Rochemback, porque "ele está em todo o lado e intercepta todos os passes."

Borda d'Água

Jaime Pacheco, que foi apresentado como novo técnico do Belenenses, acaba de dar outra pérola ao adagiário português. Depois do espectacular "faca de dois legumes", surge agora com uma nova interpretação do dito popular "não cuspir no prato onde já se comeu".

Para o Jaime, a frase correcta é "cuspir no prato onde se vai comer". Isto a propósito de já ter cuspido numa bandeira dos azuis, após um Belenenses-Boavista.

A esposa deste rústico homem confirma o hábito um pouco hediondo do marido:

"Sim, é verdade. Antes de se servir, o Jaime afinfa sempre um valente escarro no prato. Diz que o comer tem outro gosto."

Mosquitos no Jardim

Depois de se saber que a Madeira poderá ser alvo de um surto de dengue, Alberto João Jardim reagiu prontamente:

"Eu por acaso julgava que esse comuna idiota do Deng Xiaoping já tinha morrido. Mas aviso-o desde já que aqui não entra. Já disse que não quero cá pretos, ciganos, chinocas, nem imigrantes de qualquer espécie!"

Goleada de riso

Depois das risadas provocadas a Arsène Wenger, jogadores e adeptos do Arsenal, o F.C. Porto decidiu pôr ainda mais gente a rir, fazendo publicar no seu site oficial o seguinte texto (ao qual tomei a liberdade, qual Ambrósio do Ferrero Rocher, de acresentar qualquer coisita):


"30-09-2008 FUTEBOL
Arsenal-F.C. Porto, 4-0
(Não)Jogar, ameaçar (sair dali com 7 ou 8 no bucho) e… sofrer (apenas 4)

A trave, Almunia e um defesa, em cima da fatalidade (de facto parecia um funeral). Obstáculos finais para três desenhos (ou pinturas rupestres) fabulosos que mereciam golo, oportunidades precoces (tipo ejaculação?) que dariam ao Dragão uma vantagem firme e espalhariam o pânico (vi adeptos do Arsenal a flagelarem-se) num estádio surpreendido pela cirurgia atacante (e a defensiva? upa, upa!) do F.C. Porto. A transição e o perfume (não me digam que o Pinto se descuidou outra vez...) mereciam melhor sorte, justificavam abraços e festejos (e fruta, café e chocolatinhos). A interrupção abrupta de uma chama não faz sentido (experimenta dizer isso a quem vive na mata e tem incêndios à porta de casa). A injustiça deixará para sempre uma mácula neste desafio (outra vez? já sabemos que podiam ter sido 7 ou 8, não adianta repetir).
Ainda antes das explicações para o infortúnio, importa recordar que o F.C. Porto subiu ao relvado do Emirates Stadium (não dei por nada) com sete novos jogadores, cinco deles a cumprir o segundo jogo na UEFA Champions League e um em estreia absoluta na montra continental (e daí? O Cluj teve 11 estreias absolutas na montra intercontinental e foi ganhar a Roma). O Tricampeão está diferente (para melhor, para pior? fica a dúvida), está a construir uma nova máquina (pacemaker?) e faz das provas de fogo um processo de crescimento fundamental (exacto, levar quatro na pá, dá saúde e faz crecser).
Esta terça-feira, num ambiente adverso (muito por culpa de um árbitro honesto), num palco encharcado (só se fosse de urina por só terem mamado quatro) e condicionado pelo registo em solo inglês, a equipa de Jesualdo Ferreira impôs-se durante meia hora (ei! o aquecimento não conta!), silenciou os adeptos da casa (o treino de adaptação à porta fechada também não conta) e colocou o Arsenal em sentido, exigindo saltos, gritos e rectificações assustadas a Arsène Wenger (coitado, o homem era a face do mais puro terror). Um golo, que podia ser a triplicar (mau! um golo que vale por três?! a batota já vai aí?), ofereceria novos contornos ao desafio, obrigando os ingleses a apostar no risco. Rodriguez (jogou?), que cabeceou ao ferro, e Lisandro, que disparou para o voo de Almunia e acertou em Clichy na fronteira da euforia, mereciam mais (esta não percebi, então primeiro não renovam com o Lisandro, e agora já dizem que ele merece mais? e acham que o Rodríguez ainda merece mais que 150 mil euros por mês? bem, vocês lá sabem...).
Os deuses de Highbury, todavia, quiseram que uma jogada no limite do fora de jogo (no campeonato este era logo anulado, estão mal habituados, não é?) redundasse no golo de Van Persie, lançando o Arsenal para um desenlace feliz em todos os aspectos (acham que falhar 5 oportunidades claras de golo é uma coisa feliz?). Adebayor marcou pouco depois, com o apoio da trave (errado, foi com o apoio do Bruno Alves e do Rolando), Van Persie repetiu a festa no primeiro ensejo da etapa complementar e, novamente, o togolês, de grande penalidade (o quê?! marcaram um penalty contra o Porto?! perdeu-se o respeito), fechou a contagem.
O azar (perdão?!) azul e branco dava agora lugar ao jackpot vermelho (ai o vermelho...), com todas (como?! todas?! se fossem todas tinha ficado 10-0) as tentativas a serem empurradas pelo sopro da fortuna. O futuro registará um encontro desequilibrado entre Arsenal e F.C. Porto (não me digam!). Quem esteve em Londres, porém, fica com outra sensação. O Dragão podia ter escrito outra história (podia, sim senhor. Podia ter levado uma cabazada das antigas. Mas pronto, fica para a próxima)."


P.S.1. O indivíduo que escrevinhou esta pérola tem duas opções na vida: ou se dedica em exclusivo à comédia, ou é internado com urgência na ala psiquiátrica mais próxima.

P.S.2. Como é óbvio, não entrei no site oficial do F.C. Porto para ter acesso a este texto. Há limites para tudo na vida.

Esta não...(2)

Já poucas situações me espantam no antro do futebol português, mas esta conseguiu deixar-me de boca aberta. Os "senhores" da SAD do F.C.P. apresentaram duas denúncias na Liga Portuguesa de Futebol contra o Benfica. Coisa normal , dirão. Quando há razões de queixa de algo, procede-se em conformidade. O meu espanto prende-se com algo mais profundo.

Uma das denúncias prende-se com o facto de Luis Filipe Vieira se ter dirigido ao árbitro Jorge Sousa no fim do encontro de sábado passado na Luz, pedindo desculpa à respectiva equipa de arbitragem pelo incidente provocado pelo adepto encarnado.

A hipocrisia é tanta ou o descaramento é de tal ordem que ainda há poucas semanas o "senhor" Presidente do F.C.P. esteve serenamente a assistir na tribuna VIP ao jogo da Supertaça Candido de Oliveira. Este "senhor" está suspenso por 2 anos e pode fazer tudo o que bem entende. Já o Presidente do Benfica, por ter ido, como um homem digno, pedir desculpa por um acto que não é seu, está já a ser alvo do ataque daquela "instituição".

Uns falam com os árbitros à frente de todos; outros recebem-nos em casa, oferecem fruta e chocolatinhos. De facto, ser honesto e frontal é cada vez mais complicado neste "país".

A outra trincadela na língua do F.C.P. tem a ver com a segunda denúncia. Esta refere-se à agressão de Luisão ao seu jogador Sapunaru. Não discordo deste tipo de denúncias, pois não sou adepto da violência. Só não entendo (ou se calhar até entendo...vindo desta Frutaria, nada me surpreende) como é que este "clube", que tem no plantel o jogador mais violento da Liga Portuguesa, tem a lata de se insurgir contra este tipo de comportamentos.

E aquilo que no ano passado passou por diversas vezes em claro (refiro-me às repetidas agressões de Bruno Alves), este ano foi desde logo punido num jogador do Benfica. As coincidências já irritam...

Mania da perseguição? Não... Puras evidências. Só não vê quem não quer.

Bad

Michael Jackson faz hoje 50 anos e já declarou que gostava de ter a casa cheia de crianças para uma bonita festa de ânus.

Missão Londres 2012

A fraquíssima prestação portuguesa nos Jogos Olímpicos de Pequim suscitou uma profunda reflexão dos responsáveis pela missão olímpica. Portugal não vai querer repetir estes paupérrimos resultados em Londres e, como tal, vai avançar com medidas drásticas para mudar a situação. Assim, haverá provas que contarão com novos atletas, nos quais se depositam muitas esperanças. A saber:

3000m obstáculos: Pinto da Costa. Este especialista em meias e longas distâncias mostra que é capaz de ultrapassar tudo e todos rumo à vitória final.

Carabina deitado 50m: o gajo dos GOE que limpou o sebo ao brasileiro no caso do assalto ao BES. Chega de enviar amadores, vamos enviar malta que saiba mesmo disparar.

Equestre (ensino individual): Zézé Camarinha. O português que se gaba que é o melhor na arte de montar tem aqui a hipótese de o provar.

Saltos para a água (plataforma 10m masculinos): Liédson. Depois de ter adquirido a dulpa-nacionalidade, não podemos continuar a desperdiçar este talento inato para o mergulho.

Tiro com arco: Avelino Ferreira Torres. Esta criatura primitiva mantém intactas muitas das características do homem pré-histórico, entre as quais a caça com arco e flecha. Uma boa aposta.

Trampolins: Valentim Loureiro. A experiência que só um veterano pode dar. Quem salta de cargo em cargo desta maneira, é forte candidato ao ouro olímpico.

Lançamento do peso: Odete Santos. Quem disse que não havia elefantes em Portugal? Vai praticar os lançamentos com uma Bíblia com 5 mil páginas. Promete recordes.

Salto à vara: Armando Vara. Um indivíduo que começa como funcionário de balcão da CGD em Mogadouro e anos mais tarde é administrador do mesmo banco, tem um poder de impulsão verdadeiramente extraordinário. Uma escolha segura.

Lançamento do martelo: Zita Seabra. A sua passagem do PCP para o PSD não deixa margem para dúvidas. Ninguém consegue atirar a foice e o martelo tão longe quanto ela.

Salto em comprimento: Luís Filipe Menezes. A forma como ele se espalhou ao comprido mete no bolso as marcas de Nelson Évora.

Triplo salto: Santana Lopes. Câmara da Figueira, Câmara de Lisboa, Primeiro Ministro. Um triplo salto para a areia, como mandam as regras. Excelente.


Temos equipa!

S.O.S. ao S.N.S.

Depois de um pequeno escaravelho ter obrigado ao encerramento do bloco operatório do Hospital dos Lusíadas, multiplicaram-se fenómenos estranhos em outros hospitais do país que também levaram ao encerramento dos respectivos blocos operatórios.

Em Braga, um paciente viu uma pasta de dentes mal fechada.

Em Santo Tirso, uma enfermeira calçava uns crocs amarelos horrorosos.

Em Castelo Branco, um cirurgião tinha duas gotas de urina nos boxers.

Na Covilhã, um enfermeiro não tinha trunfos num jogo de sueca.

Em Santarém, a comida estava insossa.

Em Portimão, não havia nenhuma cama livre para um médico e uma enfermeira brincarem.


As autoridades pedem calma.

Esta não...

«O ano passado apanhou dois amarelos em toda a Liga e em 16 presenças até agora na Liga dos Campeões apenas foi duas vezes admoestado. Uma delas no terreno do Besiktas, depois de ter ajudado um colega.»

«Recordo que ele foi escolhido pela UEFA para fazer demonstrações de técnica defensiva. Ninguém escolhe um jogador por ser violento ou incorrecto. O Bruno Alves sofre mais faltas do que faz.»

«Num salto vertical, um indivíduo com a compleição física dele, terá de tocar nos adversários. E os adversários já perceberam que o melhor a fazer nesses lances será saltar pouco. Nunca vi o Bruno Alves dar uma cotovelada a ninguém, nunca vi o Bruno Alves dar um pontapé em ninguém. É um atleta leal e um atleta muito forte.»

Estas bonitas palavras são do "treinador"Jesualdo Ferreira. Há pessoas que gostam de ser ignorantes e acima de tudo burras. Eu não imagino o que estão a pensar neste momento os variadíssimos jogadores que já sentiram no pêlo a violência do "jogador" Bruno Alves.

Mas Jesualdo, tu pensas? Mas lá por esse gajo não levar amarelos significa que não é violento? Os árbitros fazem alguma coisa contra a vossa equipa? Deves ter levado uma lavagem cerebral tão grande que até mete impressão. Ainda te lembras do teu nome...?

E nunca viste o Bruno Alves a dar cotoveladas ou pontapés? Fico muito chateado. Desde logo porque estás sempre a olhar para o lado quando ele as faz. E depois, mais grave ainda, não és leitor deste blog. A propósito do convite feito a esse gajo, a que tu chamas "atleta leal" (os cães da raça pitbull também são muito leais... aos donos. o problema é com os outros, entendes?), pela UEFA para ir fazer demonstrações de técnicas defensivas, nós não deixámos passar em claro essa situação e colocámos uma série de vídeos para aguçar o apetite da malta. Se viesses aqui, tinhas visto os golpes do menino Van Damme.

Oh Jesualdo, estas merdas ficam-te mal. Quem te viu e quem te vê.

Fica aqui o link do tal "post" para que ninguém, inclusivé tu Jesualdo, tenha desculpas para não conhecer a maneira de jogar do Van Damme português.

A ponte sobre o rio Mondego

As filmagens de um novo filme português, que não pretende ter nada a ver com o célebre A ponte sobre o rio Kwai, estão quase a começar.

A película vai contar a sórdida história de como uma ponte que foi adjudicada por 38,65 milhões de euros, acabou por ter um custo final de 111,3 milhões de euros.

Entre os pormenores mais peculiares da trama, vamos ficar a saber que em 2007, António Laranjo, o então presidente das Estradas de Portugal, propôs o arquivamento do processo que investigava as derrapagens dos custos da obra.


Não perca a estreia, num Portugal perto de si.

O parasita

Guilherme Aguiar, indivíduo conhecido pela sua imparcialidade clubista e, apesar de ser advogado, menos conhecido pela sua prática do exercício do Direito, resolveu comentar o parecer emitido por Freitas do Amaral acerca da célebre reunião do Conselho de Justiça.

Diz o senhor que ficou "surpreendido" e que a argumentação deve ser muito "fantasiosa".
Algumas frases mais tarde, Guilherme Aguiar adianta: "desconheço o conteúdo do parecer".

Agora é mais fácil de compreender o porquê de este senhor necessitar de andar de tacho em tacho para sobreviver.

Super-Liga

Depois da grande surpresa que foi a contratação de Hulk pelo F.C. Porto, Rui Costa foi visto esta manhã em Gotham City para, ao que tudo indica, acertar os últimos detalhes da contratação de um reforço sonante para o plantel encarnado: o super-herói Batman.


O Sporting, tendo menos recursos financeiros, está em negociações com a Disney para tentar assegurar o empréstimo do Pato Donald por uma época.

Enquantos

"Enquanto formos grandes, vai sempre haver inveja.
Enquanto quisermos a verdade, vai sempre haver mais inverdade.
Enquanto ganharmos em campo, vai sempre haver vitórias por fora.
Enquanto houver vendidos, vai sempre haver corruptos.
Enquanto houver prostitutas, vai sempre aceitar-se as frutas.
Enquanto houver passividade, vai sempre haver actividade (criminosa).
Enquanto houver Benfica, vai sempre haver aquele Porto."

De Autor desconhecido mas atento

Escravatura no século XXI

"Pensar antes de falar..." É um bom lema, principalmente quando aplicado a jogadores e dirigentes de futebol.

Cristiano Ronaldo, ansioso com a possível transferência para o Real Madrid, diz sentir-se escravo no Manchester United.

Por muito contrariado que esteja, deve medir as palavras e pensar (se conseguir...) que escravatura não é isto. Receber milhões e milhões de euros, levar a vidinha que leva, revestir camas a ouro com a inscrição "CR7", encher-se de roupa milionária, conduzir automóveis que gastam 20 litros aos 100, etc., não é vida de escravo.

Uma viagem pelo Sri Lanka, Burkina Faso, Índia, Nigéria ou Costa do Marfim era capaz de ajudar o rapazinho a "pensar" melhor.

Até quando...?

Causa-me grande repulsa tudo o que se tem passado à volta do futebol português. Resultados combinados e manipulados, prostitutas, chocolates e bombons, árbitros em casa do Presidente de um clube que ganha sempre, juristas das entidades máximas que dirigem o futebol acobardados, jornais desportivos a ganharem rios de dinheiro à custa da mentira repetida, um Presidente do CJ da FPF a fazer birra, a fazer uso de poderes quando está suspenso, a terminar uma reunião "porque sim" e a assinar uma acta com o conteúdo que decidiu dar-lhe.

Porquê tanto medo? Porquê fazer de conta que não vêem? Bem sei que o Polvo tem tudo bem por baixo dos seus tentáculos e o seu domínio é avassalador em todas as instituições... Mas não tem de ser assim.

Eu pergunto: até quando...? Até quando vai continuar a vergonha? Até quando vamos andar todos a pagar impostos para incompetentes, subordinados e vigaristas andarem a gozar com a nossa cara?

O futebol está transformado num antro de vigaristas, oportunistas, frustrados e outros tantos inqualificáveis e sem carácter que por tantos gabinetes proliferam.

E o Governo? Faz o quê? "Deixemos as entidades desportivas fazer o seu trabalho". Qual trabalho? Darem ainda mais nós? Fazerem mais favores aos mesmos? Acobardarem-se novamente e meter a cabeça no chão quando se ouve a voz do "Peidrinho"?

Até quando...?

Velha aliança

A Justiça inglesa ordenou que Vale e Azevedo não poderá abandonar o país.

Por outro lado, a justiça portuguesa ordenou que Vale e Azevedo fosse extraditado.

Quem vencerá?


Aposto em Vale e Azevedo.

Socorro Padrinho

Na tomada de posse do novo presidente do Boavista, este, no seu discurso, lembrou-se de "passar a mão no pelo" ao FCP, proferindo algumas palavras a respeito da admissão daquele na Liga dos Campeões.

Álvaro Braga Junior disse, por outras palavras, que Platini é um dos maiores exemplos de batota da história do futebol mundial, portanto nem devia falar sobre corrupção.

Ou seja, este senhor é só mais um que considera que o FCP não deve ser castigado porque corrupção há em todo o lado.

Mas o clube dele também está em maus lençóis, portanto isto não deve ser mais que um pedido de socorro ao Padrinho e sua escumalha.

Tiros no escuro

Depois de confirmado que os estampidos nas imediações do pavilhão Arena, em Portimão, foram provenientes de uma arma ligeira, José Sócrates soltou um bem-disposto: "Foda-se, pá!"


Entre os principais suspeitos pelos disparos encontram-se:

- Santana Lopes, que terá tentado suicidar-se mas acabou por dar mais um tiro no pé;

- Alcides Moreira, indivíduo de etnia cigana que, depois de sete raparigas, festejava o nascimento de um filho varão;

- Marques Mendes, que pretende ganhar visibilidade política (e física, já agora);

- Bento Crespim, honrado chefe de família, que perseguia o filho no sentido de o impedir de participar no jantar de militantes socialistas;

- outros, porque sim.

Novo acordo orto-historiográfico (se calhar esta palavra existe em brasileiro)

"Lisboa em ascensão turística

A capital de Portugal, Lisboa, é a porta de entrada para a Europa. A cidade está em ascensão turística. O idioma oficial é o português mas fala-se fluentemente o espanhol. É uma civilização marcada por diferentes costumes, de origem européia e africana. Sua arquitetura é essencialmente gótica. Banhada pelo Oceano Pacífico e tendo como principal o rio Tejo, Lisboa tem entre seus vultos históricos nomes importantes da história do Brasil, haja vista que já fomos colônia portuguesa. D. Pedro I e II, D.João VI e Dona Maria Leopoldina, entre outras, figuram em nomes de ruas, museus e demais patrimônios públicos. Lisboa é uma cidade plana, de velhos mas bem conservados casarios, clima tropical úmido, temperatura variável, fria no inverno e quente no verão, mas nada comparável ao calor brasileiro. Graças ao Estreito de Gibraltar, Portugal liga-se também ao Oceano Atlântico. O curioso é que 2/3 da capital portuguesa desapareceram após a II Guerra Mundial, mas o primeiro ministro de então, Marquês de Pombal, providenciou a recuperação das ruínas, com orientação de excelentes arquitetos, preservando a originalidade das construções (...)"

Este pequeno texto, que inacreditavelmente (ou não) foi publicado na revista brasileira Turismo & Negócios, mostra duas coisas:

1. A Língua Portuguesa escrita em brasileiro fica muito mal

2. A História de Portugal escrita por brasileiros fica ainda pior.

Caso jul...quê?

Há coisas que só acontecem neste cantinho do mundo. Relembrando o que se tem vindo a passar no âmbito da (in)justiça desportiva, o FC Porto decidiu não recorrer da decisão de lhe retirar 6 pontos por tentativa de corrupção. Não vou discutir o "peso" da sanção, visto que neste país as penas e sanções parecem ter sido fixadas para não magoar muito quem a elas está sujeito.

Gostava sim de perceber como é que uma decisão transitada em julgado pode ser anexada a um recurso de outra decisão, por muito que estejam relacionadas.

Transitar em julgado significa que a decisão deixou de ser passível de recurso e que os efeitos da respectiva sentença produzem efeitos a partir daí. O que se está a passar é a permissão da manipulação do "caso julgado", servindo os interesses de quem faz o que muito bem lhe apetece.

Para que não perdesse pontos na próxima época, aceitou-se o "caso julgado"; para poder entrar na Liga dos Campeões em violação de normas da UEFA, esquece-se o seu significado.

Já pouco me espanta. E de tal maneira que já não me surpreende nada se o FC Porto ainda for indemnizado por difamação ou ataques à honra... Como se a tivessem.

Novo jornal

Quero aqui anunciar a minha decisão de apresentar, ainda esta semana ,um projecto de criação de um jornal desportivo concorrente do Jornal Record. Para além de me safar na escrita, tenho ainda a capacidade de prever as notícias que eles vão publicar durante os próximos dias. Não é que ainda anteontem previ que eles iam anunciar que afinal o Pongolle já não vai assinar contrato pelo Benfica?

Querem mais provas do meu dom? Dou uma semana para eles noticiarem que afinal o Carlos Martins e o Aimar vão para outras paragens, que não o clube da Luz.

Aceitam-se colaboradores com dom semelhante ou, pelo menos, com capacidade para perceber que se inventam notícias a torto e a direito, para os lados daquele pasquim.

África minha

Pergunta: Um acidente entre dois camiões pode encerrar durante oito horas uma das principais vias de acesso à capital de um país?

Resposta: Sim, se for em África.


Correcção: Sim, se for em África ou em Portugal.


Adenda à correcção: Mas Portugal não fica em África?

Contratações

Hoje decidi que vinha aqui fazer uma pergunta directa aos jornais desportivos: quando é que anunciam a contratação pelo Benfica do Cristiano Ronaldo por 500 milhões de euros, do Ronaldinho a custo zero, do Deco por 90 milhões e do Petr Cech por 50 mil euros (aquele frango no EURO 2008 teve efeitos no seu valor de mercado)?

É que a falta de imaginação já vos leva a voltar sempre aos mesmos nomes. Puxem pela cabeça. Vá lá. Enganar os leitores (em que não me incluo) só por enganar não dá.

Dr. Jekyll and Mr. Hyde

"Incumbe-nos, em relação à matéria de interesse público que é o doping, trabalhar e não falar. Incumbe-nos sobretudo ter uma atitude de responsabilidade e não uma atitude desculpabilizante ou tolerante", disse Laurentino Dias em 2007, a propósito do processo "Nuno Assis", que tinha acabado de ser arquivado pelo Conselho de Justiça da Federação PortOguesa de Futebol.

"Estado não tem de intervir nos órgãos disciplinares do futebol", disse Laurentino Dias em 2008, a propósito do processo "Apito Final", que vai com toda a certeza acabar com a absolvição de Pinto da Costa pelo Conselho de Justiça da Federação PortOguesa de Futebol.


Com esta gritante dupla personalidade, Laurentino Dias revela bastantes semelhanças com a personagem principal do romance de Robert Louis Stevenson. A única diferença é que, enquanto o livro nos mostra a épica luta entre um médico e um monstro, neste caso temos a ridícula luta entre um imbecil e um cobarde.

O Padrinho e os intocáveis

Depois de se ter confirmado que temos uma UEFINHA à frente do futebol europeu, continua a novela "O Padrinho e os intocáveis".

O novo episódio dá conta da indignação da Federação "Portuguesa" de "Futebol", na sequência das acusações por parte dos responsáveis do Benfica.

Para quem teve uma conduta tão vergonhosa, tão parcial, tão "sim, padrinho", o que agora devia fazer era baixar as orelhas e ouvir e calar.

Mas não... Agora vêm com falsos moralismos, como se se sentissem muito atingidos por terem sido acusados de não defenderem a verdade desportiva. Quem defende clubes corruptos não está a defender a transparência e a verdade desportivas.

Mas já sabemos... É tudo culpa do Benfica. Para além de ter comprado resultados para o FCP, arranjado meninas, convidado árbitros para casa do Sr. Pinto da Costa (que sempre fez o frete de os deixar entrar), agora teve a lata de ofender os senhores isentos da FPF.

Cada um cava o seu buraco e o que esta gente tem vindo a cavar assemelha-se cada vez mais a um poço sem fundo.

Parabéns

Parabéns! A sério... Graças aos artifícios de uns e à submissão de outros, estamos a um passo de ter um clube condenado por tentativa de corrupção a participar na próxima edição da Liga dos Campeões.

E falo no plural porque, como muitos disseram, o FCP é o clube que melhor representa Portugal além fronteiras.

Pela minha parte, desde já agradeço o patriotismo "interesseiro" dessas gentes, mas dispenso-o contundentemente.

Realmente, há quem lhe chame a Liga milionária e, pelos vistos, o dinheiro, a pressão e as conversas de bastidores também parecem vingam por aqueles lados. Ao contrário do que devia ser...

De uma Liga Portuguesa de Futebol, não me surpreendeu, depois da pressão efectuada pelos senhores do Calor da Noite, que voltassem atrás na comunicação dos factos à UEFA. Afinal de contas, o Padrinho manda. Já por parte da UEFA, este recuo é inesperado e a todos os títulos escandaloso...

Dirijo-me, agora, àqueles que já quase choravam e papagueavam que "quem pode pode", "a Juventus não foi excluída porque o Platini jogou lá", etc:

De facto, quem pode pode; e o FCP há-de ir à Liga dos Campeões porque o Platini não jogou cá.

Viva a verdade no Futebol!

Jaws

Um estudo recente revela que há cerca de trinta espécies de tubarões que costumam nadar alegremente ao longo da costa algarvia. Felizmente os casos de ataques a humanos são quase inexistentes.

Por outro lado, não é preciso haver nenhum estudo para se saber que há muitos tubarões em pleno solo português. Podem ser vistos em automóveis topo de gama, restaurantes finos e em conselhos de administração das principais empresas. Infelizmente os casos de ataques a humanos são muito numerosos.

Robin Hood

Umas bombas de gasolina do Jumbo, em Viseu, foram hoje assaltadas.

Espero que esta iniciativa tenha seguidores por todo o país, e se estenda também à Galp, BP e Repsol, que todos os dias nos assaltam impunemente.

Por dentro da Selecção

Jorge Ribeiro levantou-se às 2h31m para fazer xixi (poderá também ter havido uma ligeira fricção escrotal, com vista a debelar um incomodativo prurido).

Regressou à cama por volta das 2h33m.


P.S. O xixi apresentava uma coloração perfeitamente normal. O escroto também.

O rato

Na entrevista à Sic, e no meio de muita verborreia e alguns flatos esporádicos, Pinto da Costa lançou uma frase que me captou a atenção. Quando questionado sobre se ponderava colocar o lugar à disposição, caso o F.C.P. perdesse o recurso na Uefa, o arguido respondeu, inflado: "Os ratos é que fogem, eu não fujo".

Então e daquela vez em que, pela calada da noite, resolveu dar um salto à Galiza, depois de receber um telefonema de um amigo, a avisar que ia aparecer lá em casa uma malta porreira?

- Carol, querida, levanta-te. Vamos dar um passeio, estou com insónias.
- Aonde, meu amor?
- Ali a Espanha.


Além de rato, é mentiroso.

Fim do programa

Há um programa na Rádio, há muitos anos, chamado "Discos Pedidos", em que os ouvintes ligam para o estúdio e pedem a música que desejam ouvir.

À semelhança daquele, existe, há muitos anos, um no nosso Campeonato de futebol, mas com o nome de "Títulos Pedidos". Mas este é um programa que, apesar de ter muitos a assistir, só tem uma pessoa a pedir.

No entanto, já ouvi dizer que vão acabar com o programa porque começou a dar muito nas vistas ser sempre a mesma pessoa a chegar-se à frente.

Ironia

Estou verdadeiramente irritado! Com tanta cobertura mediática das televisões sobre a Selecção Nacional, ainda não consegui perceber o que os jogadores vestem quando vão dormir, qual é a cor dos boxers do Cristiano Ronaldo, para que lado mastigam, se fazem barulho a comer a sopa, se fazem reciclagem nos quartos, se o Nuno Gomes fica com calos quando joga PlayStation, se fecham o tampo da sanita depois de evacuarem, etc... Temos direito a saber isto!

Não entendo por que é que perdem tempo nos telejornais com outras coisas de somenos importância, como o preço dos combustíveis, a fome, as greves, a crise económica, o aumento dos preços dos bens alimentares.

Assim este país não evolui!

Sim, Sr. Comentador

Ontem ouvi alguns comentários do Sr. Miguel Sousa Tavares na TVI, por distracção confesso, e confirmei a ideia que já tinha. Quando a matéria em análise se relaciona com o FCP, o Sr. deixa de ser comentador para passar a ser adepto fervoroso.

A azia estava bem patente, não se coibindo de enviar uma farpa ao rival Benfica. Disse o Sr. que é engraçado que, por causa da exclusão do FCP da Liga dos Campeões, o Benfica vá a esta competição com o "glorioso 4º lugar que conquistou no campeonato nacional."

Quer dizer, o clube do seu coração é condenado por "tentativa" de corrupção, confirmando as suspeitas que pairam sobre o futebol há anos, mas o que está mal é o Benfica ir à Liga dos Campeões.

Onde é que estas pessoas andam com a cabeça?? Mas foi, porventura, o Benfica que ofereceu "chocolatinhos" e fruta a árbitros e instituiu como prática corrente receber aqueles em casa do seu presidente? Enfim...

Continuando aziado, o Sr. comentador, respondendo ao jornalista (que lhe disse que há juristas que interpretam a situação de outra forma), riu-se e disse:"Pfff...mas esses...enfim...". Isto sim, é um comentador com postura e que sabe, acima de tudo, ouvir...

Tenho pena que o Sr comentador não tenha tido a mesma posição quando a Liga castigou o FCP por "tentativa" de corrupção, mercê de uma interpretação da lei e dos regulamentos que, diria, lhe foi bastante favorável. Uma pessoa ofereceu x por troca de y. A corrupção está consumada. O árbitro já está corrompido. Já aceitou a oferta. Considerar que se deve verificar um resultado é uma interpretação curiosa. É fazer depender a consumação de algo que já não está ao alcance do agente, mas sim das circunstâncias do jogo. Não se verificaram "situações anómalas" no decorrer do jogo porque não foi preciso, porque o FCP ganhou. Mas se fosse preciso, o árbitro lá estava, pronto a beneficiar, pois já tinha recebido "os chocolatinhos".

Mas pronto, para o Sr. Comentador, nem condenação devia ter havido porque o Apito Final é só mais uma estratégia para entalar o FCP, em mais um episódio da guerra "Norte-Sul".

Comentadores destes...Pfff...enfim...

"Vocês vão pagá-las"

"Eu roubei. Fui condenado. Não recorri da decisão. Assumi, portanto, a minha culpa. Mas, agora, lembrei-me que vou sofrer as consequências. Assim, aviso todos os que contribuíram para que eu tenha sido punido que serão responsabilizados por tal. O juiz, os advogados de acusação, quem não me impediu de roubar ou até os prejudicados, visto que não se defenderam do meu acto. A justiça será feita porque tudo isto não passa de uma maneira de me entalar. Para além do mais, que lógica tem eu ter roubado se eu já sou rico?"

Qualquer semelhança entre isto e a posição do Sr. Jorge Nuno é mera coincidência.

Mas, agora que falo nele, reafirmo que este e muitos outros passarões que andam por aí julgam que podem viver impunemente para sempre, sem que responsabilidades lhes sejam assacadas.

Em Portugal, fala-se de corrupção no futebol há anos, aparecem pessoas agredidas porque falaram em corrupção, há outros que desaparecem do futebol porque tentaram denunciar casos de corrupção e há outros que, mesmo condenados, continuam a pavonear-se nas televisões e restante "praça pública".

No entanto, houve alguém atento além fronteiras, fazendo alguma justiça, que não toda, que mostrou que a alta competição não se compadece com corrupção.

Mas, sem olvidar que ainda decorre o prazo para a apresentação do recurso, aguardemos até à próxima semana para concluir se o órgão máximo do futebol europeu se chama UEFA ou UEFINHA.

Olha o bloqueador!!!

Vem noticiado na edição de hoje do jornal diário "As Beiras", com tiragem na zona centro, que os agentes da Polícia Municipal vão ter avaliação de desempenho. Até aqui tudo bem... O problema é que um dos factores de avaliação a ponderar vai ser o número de contra-ordenações detectadas, que deve ser de 25, para que o agente possa ter avaliação positiva.
Desde que esta Polícia apareceu que a tolerância pelos condutores desapareceu. Ao mínimo descuido, temos o carro envolto numa fita amarela e com um bocado de ferro, também amarelo, agarrado a uma das rodas do mesmo.

A ser verdade esta notícia, preparem-se porque ao mínimo deslize pagam. A menos que o agente em causa já tenha entalado 25 pessoas antes de chegar até à vossa viatura...

Será que quem estabelece estes critérios não é pago para pensar melhor??!! Não há quem entenda o efeito perverso destas medidas...?

Só espero que isto não pegue moda noutros ramos da sociedade. Se os juízes começam a receber mais por condenarem mais arguidos, lá se vai o "in dubio pro reo".

O português é traiçoeiro

Há uns dias foi publicado um estudo que conclui que os portugueses "preferem fazer sexo a ver futebol"... Aqui está mais uma prova de que a nossa língua é mesmo traiçoeira. O que o estudo realmente concluiu é que, entre ver um jogo de futebol e fazer sexo, os portugueses preferem a segunda opção.

Só a título de curiosidade, o estudo chegou também à conclusão de que "os espanhóis preferem ver um jogo de futebol a fazer sexo".

Olha para o que eu digo; não olhes para o que eu faço

Eu pergunto-me, várias vezes, se os governantes deste país pensam que andamos todos distraídos. Desde a famosa expressão de Cherne Barroso ("o país está de tanga") ao repetido "apertar do cinto" do Eng.º... vá Sr. Sócrates, tem-se ouvido de tudo. Mas atenção: isto é discurso para fora porque eles, governantes, continuam a levar a vidinha como querem.

Não me sai da cabeça uma inauguração que ocorreu na minha terrinha há pouco tempo. Para inaugurar um jardim de infância, foram mobilizadas cerca de 40 pessoas afectas ao Governo. Desde ministros, secretários e sub-secretários de Estado, acessores, motoristas e, claro, seguranças até mais não.

Escusado será dizer que o número de viaturas envolvidas era absurdo. E, em tempos de crise, de aperto, de tanga e de preços altos dos combustíveis, estas personagens faziam-se transportar em carros topo de gama, movidos a gasolina, com cilindradas de quem parece que anda a fugir da Polícia. Não consigo entender como é que o carro do primeiro-ministro tem de ter mais de 300 cv de potência. Uns andam na poupança, em ponto-morto nas descidas e a andar a pé o mais que podem. Outros andam a gastar "15 litros aos 100km".

Tenham vergonha!!!

Memória Curta

Andamos todos preocupados com a incessante escalada do preço dos combustíveis. Compreensível... Só não entendo como é que políticos do principal partido da oposição agora papagueiam tanto, exigindo averiguações e medidas por parte do Governo. Depressa puseram para trás das costas que foi o seu partido que, em 2004, quando liderava o país, levou avante a liberalização dos preços dos combustíveis. É graças a essa inteligente medida que agora, de cada vez que há um "bater de asas de uma
borboleta no outro lado do mundo", lá sobe o diesel e a gasolina mais 2 ou 3 cêntimos... Isto para não falar de quando os preços aumentam sem motivo nenhum.

Às vezes pergunto-me se com os ordenados que têm não deviam fazer mais qualquer coisinha por nós.

P.S.: O que vale é que vem aí o Euro 2008 e, por umas semanitas, ninguém vai querer saber dos preços dos combustíveis.

Um de nós

É com profundo agrado que finalmente vejo o presidente da Galp vestir a pele de um simples cidadão. Eu também só sei que há aumentos nos combustíveis quando vou atestar o depósito.

Made in Portugal

O chauvinismo bacoco dos comentários com que a Rtp nos brindou durante a final da Liga dos Campeões foi espectacular. Durante largos períodos de tempo, parecia que estávamos a ver um one on one entre o Ronaldo e o Ricardo Carvalho (julgo mesmo que terei ouvido alguns elogios à exibição magistral que Hilário estava a realizar); tudo o resto era supérfluo.

O pico de emoção da noite foi quando alguém se lembrou de dizer que aquela era uma final portuguesa (lá tive que verter a habitual lagrimita)! E eu que estava plenamente convencido que o Chelsea era uma equipa de Londres, e que o Manchester era de... sei lá, Manchester?

Portanto, pela óptica dos comentadores da Rtp, podemos concluir que a final da Taça de Portugal entre o Sporting e o F.C. Porto foi argentina. Olé!

Jardinices

Estou a estranhar, nos últimos dias, o facto de o Presidente da Região Autónoma da Madeira não ter ainda avançado com a candidatura à liderança do PSD.

Sempre conhecido pela prontidão da resposta, torta quase sempre, tem-se revelado ultimamente como uma pessoa receosa e alheada.

Curiosamente, hoje ouvi uma declaração deste senhor, em que afirma que só avança para a candidatura se tiver a certeza de que ganha.

Pois é... Ganhar as eleições há mais de 20 anos, às vezes sabe-se lá como, cria estes maus hábitos.

Afinal, de homem de coragem e lutador tem muito pouco.

Betinho d'um raio

O site www.tu-alinhas.org contém um dicionário do calão, onde o público-alvo, crianças a partir dos 11 anos, pode consultar o significado dos mais variados termos linguísticos.

Tem, no entanto, gerado polémica o facto de "betinho", "cocó" ou "careta" serem definidos como "aquele que não consome droga e, por isso, é considerado conservador, desprezível e desinteressante".

Para além disso, o dicionário foi elaborado e preparado com a colaboração das estruturas do ministério da Educação. (Isto já não deve querer dizer nada...)

Nem sei o que dizer...No meu tempo, "betinho" era uma pessoa que calçava sapatinhos de vela, vestia camisas e camisolas de marca e tinha cabelo a tapar-lhe os olhos...Agora é o "santinho", o "mariquinhas" ou "bem-comportado" que não consome drogas?

E "cocó"? Para mim, sempre teve conexão com uma pessoa medrosa, que não gosta de arriscar...

"Careta" nem sei bem que quer dizer...Uma carantonha feia, sei lá.

Temo o que possa sair desta confusão ou a confusão que daqui possa sair. Não sei como é que um "metaleiro" (aqueles que se vestem de preto e só ouvem "heavy-metal") que não consome drogas vai "engolir" que lhe chamem betinho.

Seja como for, parece-me que às vezes é preferível estar quietinho do que borrar a pintura...

P.S. Eu sou um betinho. E vocês? Caretas ou cocós?

Falso alarme

Foi com grande excitação que li hoje um título que chamava a atenção para o facto de a China ter desmantelado uma perigosa rede criminosa.

Mas à medida que lia o resto da notícia, o meu entusiasmo esmoreceu. Afinal eram apenas mais uns desgraçados que queriam sabotar os Jogos Olímpicos.

Parece que o governo chinês ainda continua em funções...

Dr. House

O médico que está a tentar curar o grave problema de flatulência de Pinto da Costa, aconselhou-o a contar toda a verdade em tribunal.

É que se fosse encarcerado, Pinto da Costa teria boas hipóteses de passar a sofrer de prisão de ventre.

Só visto

A edição online do Correio da Manhã informa com grande pompa que aquela mocinha da Rtp, Marta Leite de Castro, "está a atravessar um excelente momento profissional".

E justifica a afirmação com o facto de a jovem ter terminado as gravações da "Vila Faia" (que ninguém vê), de ainda apresentar o "Só Visto" (que nem os cegos querem ver) e, por fim, de ter gravado uns anúncios para detergentes (que têm como espectadoras assíduas as empregadas domésticas nascidas a 12 de Novembro de 1964, entre as 11h e as 11h07m) .

Bravo, Marta! Estás realmente em grande forma.

Por que no te callas?

Uma coisa é certa: o caso Apito Dourado tem proporcionado grandes momentos de intelectualidade e algumas das melhores frases dos últimos tempos. Depois de um dos "entalados", talvez o maior diga-se, ter invocado a justiça divina e ter dito que, em último termo, nela crê cegamente, vem agora um tal de Jesualdo acusar a justiça portuguesa de desonestidade intelectual...

E porquê? Porque não se deve acusar de corrupção um presidente de um clube que ganhou 40 e tal títulos em 25 anos... "Isso são coisas secundárias", disse o espertalhão.

Então como se fará justiça num caso de corrupção desportiva? Só se pune aquele que corrompe mas que não ganha os jogos?

Bem, que "os ricos têm uma justiça e os pobres têm outra", já o povo assevera há longos tempos... Agora esta versão de que não se deve acusar ou até punir quem ganha jogos é das melhores. Então se as vitórias se deverem à prática criminosa que levou a efeito, mais piada tem.

Enfim, desonestidade intelectual diz o senhor treinador...

"Por que no te callas?"

Dúvida

No anúncio televisivo do medicamento Imodium, para além de haver um desgraçado que sempre que põe o pé fora de casa se desfaz em fezes, alertam-nos para o facto de a diarreia poder atacar a horas menos convenientes.

Pergunto eu: há uma hora ideal para se ser vítima da diarreia?

Ele há com cada uma...

A UEFA convidou recentemente vários jogadores a actuar em clubes europeus no sentido de demonstrarem a técnica de que se servem dentro do campo para desempenhar a sua função/posição.

Cada jogador demonstra ao detalhe, num filme curto, com cerca de quatro minutos, a sua especialidade pessoal: como marcar grandes penalidades (Benni McCarthy), como cobrar livres (Riquelme), como ultrapassar o marcador individual (Ibrahimovic), como fazer assistências para golo (Kaká) ou como, pura e simplesmente, ultrapassar os adversários em dribles sucessivos (Robinho).


Se estiveram atentos à evolução da técnica do central do FCP, já estarão a prever o que vem aí. Para que a ansiedade não tome conta de vós, decidi aguçar-vos a curiosidade com uns pequenos excertos do que vai ser o vídeo desta pérola de jogador:

Bruno Alves e a técnica "salto-te prás costas"



Bruno Alves e a técnica "rotativo seguido de cabeçada"



Bruno Alves e a técnica "alumínio nas costelas"




Bruno Alves e a técnica "beija-me o cotovelo"

Técnica apurada, não é?

P.S.: Este senhor tem 1 cartão amarelo em todo o Campeonato...E nem um "sumaríssimo".

Amor de mãe

Leandro Lima, o jovem (um pouco menos do que se pensava, é certo) jogador do FCP, regressou finalmente a Portugal.

Apesar de comprovada a falsificação do passaporte do moço, Maria Iranir (ninguém se chama Maria Iranir) assegura: "O meu filho é uma pessoa séria".

Uma certa mãe também dizia que o pequeno Adolf não fazia mal a uma mosca...

Super-mulher

Na Índia, uma bebé recém-nascida caiu de uma sanita de um comboio em andamento, momentos após o seu nascimento prematuro, tendo sido encontrada com vida quase duas horas depois.

Eu sempre disse que o pequeno Kal-El não podia ter sido o único sobrevivente do colapso do planeta Krypton.

Há coisas fantásticas, não há?

Um agente da PSP que estava a ser investigado internamente há cerca de um ano, por suspeitas de lenocínio, tráfico de droga e de armas, foi preso em Espanha. O homem, juntamente com mais três compinchas, tentou agredir e assaltar dois turistas. Curiosamente, esses turistas eram também portugueses.

Então os dois desgraçados estão de férias em Espanha e vão ser assaltados por um bando de portugueses, um dos quais é um polícia que por sua vez já estava sob investigação há um ano?

O Tarantino é que podia pegar nisto...

Portugal precisa de si

O português, espécie conhecida, entre outras coisas, pela sua desonestidade gritante, está a amolecer a olhos vistos. Longe vão os tempos em que víamos uma nota cair do bolso de alguém e ficávamos com ela; ou quando alguém remexia na carteira no meio da rua e caíam dezenas de moedas, e nós pisávamos uma ou duas (tentando pisar sempre as de maior valor, claro); ou quando víamos uns óculos de sol abandonados numa mesa de um restaurante, e num ápice já estavam no nosso bolso. Esses dias felizes estão a acabar.

Então não é que que agora quando alguém encontra uma mochila ou um embrulho no metro, alerta imediatamente as autoridades! Mas o que é isto?! E abarbatar o embrulho e enfiá-lo debaixo do casaco, como nos velhos tempos? E pôr a mochila a tiracolo, como se fosse nossa há anos e anos? "Ah, mas pareceu-me suspeito..." Suspeito? Suspeito é não deitar a mão ao que não é nosso, isso sim é muito suspeito!

Que há por aí muita malandragem que não tenha estofo para preservar a tradição portuguesa, eu ainda admito; mas que esses indivíduos de baixa índole queiram conspurcar o modo de vida que mantemos há séculos, já não me parece bem. Não quer ficar com o que não lhe pertence? Sim senhor, está no seu direito. Mas prejudicar os puros de espírito, que não têm qualquer pejo em deitar a unha ao alheio, está errado.

Portanto, quando da próxima vez vir algum objecto estranho abandonado, não chame a polícia. Lembre-se que há pessoas que podem querer esse mesmo objecto. Ajude a preservar a nossa identidade, se não qualquer dia ninguém passa rasteiras aos cegos.

Pastel estragado

Recomendo à ASAE que se desloque ao estádio do Restelo. Parece que há lá um pastel impróprio para consumo.

Fumo branco

Noite. Um café algures em Lisboa. Agito-me desconfortável na cadeira. Falta algo. Olho em meu redor, algo desorientado. Onde está a vermelhidão dos olhos? A tosse incomodativa que ataca a garganta? O fumo que quase sufoca? O fedor que se impregna nas roupas e no cabelo? O vizinho do lado a perguntar se tenho lume? Eu a responder que não, e que também não tenho fogo?

Falta mesmo algo.

Troca fedorenta

Ao que parece, em meados de Novembro os Gato Fedorento apresentaram uma proposta de renovação do seu contrato à Rtp. Nuno Santos, ainda director do canal público, recusou.
Na altura achei estranho, não me parecia muito inteligente a Rtp não assegurar rapidamente a manutenção de um dos seus principais trunfos.
Curiosamente (ou se calhar não), é o mesmo Nuno Santos que, depois de ter trocado a Rtp pela Sic, os resgata agora para o canal privado.

Isto faz lembrar a época de transferências no futebol. Muito dinheiro a circular, acompanhado de um estranho cheiro a peixe podre.