Tuesday, August 14, 2007

Como era de esperar...

Confesso que o assunto é recorrente, mas os episódios do mesmo também o são e, como tal, vamos ter sempre algo para dizer ou para contar sobre ele. Depois de meses com a cabeça enfiada na areia, o presidente do clube cujo nome não pode ser mencionado resolveu reaparecer, numa entrevista concedida ao canal SICNotícias.
Depois deste tempo todo sem dizer disparates, deve ter tido margem suficiente para preparar a sua defesa e a apresentar em público, bem ao estilo de quem tem medo de enfrentar a Justiça e que nela só acredita quando toca aos outros. Como sempre nos habituou, raramente foi directo e conciso, excepto quando acusou o presidente do Sport Lisboa e Benfica, segundo ele, o grande mentor do Processo Apito Dourado. A sua ex-companheira e acompanhante, Carolina Salgado, também passou a ser uma pessoa muito má, sem escrúpulos ou valores. Onde é que eu já vi esta atitude? Ah, já sei, foi na Floribella.
Entre as farpas lançadas a Luis Filipe Vieira, consta a de que ele é sócio do clube cujo nome não pode ser mencionado, de que já festejou vitórias do mesmo e de que ia frequentemente a sua casa. Bem, não vejo onde é que tais factos configurem um crime. E, sendo o benfiquista um adepto menos cego ou fanático do que os de outros clubes, o presidente do SLB até podia prostituir-se, desde que fosse campeão. Confesso que nem me importava que ele festejasse os golos do clube cujo nome não pode ser mencionado na baliza do SLB, desde que este último marcasse pelo menos mais um na baliza contrária. Parece-me a mim que os argumentos desse senhor estão ao nível de quem não tem muita lucidez...
Perguntarão por que é que só hoje escrevo sobre tal assunto, quando a entrevista já teve lugar há uns dias. Ora bem, é que foi precisamente no dia de hoje que foi veiculado pelo jornal "Expresso" que foi entregue, na PGR, no DIAP do Porto e na sede do clube cujo nome já nem me apetece mencionar, um documento anónimo, com o timbre da Polícia Judiciária, que levanta suspeitas sobre o presidente do clube Luís Filipe Vieira e alegados favorecimentos ao clube que preside e ao Alverca, clube de que foi presidente no passado. Mesmo a calhar, não? Permitam-me só que lance uns dados interessantes: o presidente do clube cujo nome não pode ser mencionado avisou, na entrevista à SICNotícias, que o Apito Encarnado estava para rebentar; quem é que tem papéis com o timbre da PJ? A própria PJ e, eventualmente, quem tenha conhecimentos dentro da mesma. Esperem... Recordem-me lá quem é que fugiu para Espanha por ter recebido a informação de que a sua casa ia ser alvo de buscas? Pois, bem me parecia; por fim, parece que o Sport Lisboa e Benfica tem um jogo importante hoje, certo? 1+1 não são 3.
Mais uma manobra dilatória já era de esperar...
Até ao próximo episódio.

Tuesday, August 07, 2007

Go Tancredo, go!

Tom Tancredo, congressista americano e candidato republicano a sentar-se na Sala Oval, defende que a melhor forma de atacar o terrorismo islâmico é bombardear os seus lugares sagrados, Meca e Medina. “Esta é a única coisa que me consigo lembrar para que se possa deter alguém de fazer o que de outra maneira fará”, alerta o simpático senhor.

Mas Tancredo acrescenta que está aberto a estudar outras ideias. O Iraque poderá assim tornar-se um país cobaia, onde os americanos darão largas à imaginação com objectivo de humilharem os muçulmanos.

Aqui ficam algumas sugestões: mulheres andarem de biquini nas ruas; homens obrigados a rapar o bigode; hastear a bandeira americana no quintal; usar t-shirts "I love NY"; ingestão diária de dois litros de Coca-Cola, seis Big Mac's, 4 donuts e um muffin por habitante; visualização diária da Oprah e do Dr. Phil; e, por último, rezar dois "Pai Nosso" e três "Avé Maria" antes de dormir. Parece-me que isto era capaz de chatear mais do que as bombas.


P.S. O nome Tancredo não cheira a nada? Ainda vão descobrir que o homem tem antepassados portugueses e vai sobrar para nós. Podem espreitar o site do homem em http://www.teamtancredo.com/

Bife destes

A Direcção-Geral de Veterinária mentiu aos portugueses. Foi-nos dito que nos últimos dias não entrou gado em Portugal proveniente do sul de Inglaterra, uma região que está a ser palco de um surto de febre aftosa.

Pois sim! Querem ver que as jovens inglesas que, tal como em todos os anos, invadem o Algarve nesta época, vêm todas do norte de Inglaterra?

Os nossos bravos rapazes, que se deslocam para terras algarvias a fim de consumirem tão apreciada espécie, correm sérios riscos de serem contagiados.

Fogo amigo

A Geórgia acusou a Rússia de ser a responsável pelo lançamento de um míssil contra a pequena aldeia de Tsitelubani (estava a pensar ir lá nas férias ver os meus avós, mas assim já não vou).

Vladimir Putin já assegurou que se tratou de um engano: "Queria abrir a porta do prédio para deixar entrar o rapaz da Telepizza mas enganei-me no botão. Só não acontece a quem não anda nisto".

Importa-se de repetir?

"Os doentes de Alzheimer dizem-se esquecidos pelo Ministério da Saúde."

É com esta frase que a senhorita Cristina Serra principia uma notícia. Não sei porquê, mas a doença de Alzheimer e o verbo "esquecer" não parecem combinar assim muito bem. Custava assim tanto construir a frase de outro modo, ou procurar outro verbo?

Talvez esteja a ser muito duro. Se calhar esqueceu-se, coitada.

Chá? Café? Leite?

Parece-me óbvio o que aconteceu a bordo do avião que transportava a equipa do F.C. Porto de regresso a Portugal.

Para começar, alguns dirigentes quiseram tomar o lugar das hospedeiras, de modo a serem eles próprios a servir chá, café, leite ou mesmo chocolatinhos aos restantes passageiros. Velhos hábitos custam a perder.

Mais tarde, já em Lisboa, e devido à demora na partida do avião para o Porto, os mesmos dirigentes resolveram oferecer os préstimos de uma meretriz ao comandante do aparelho, mostrando-lhe algumas fotografias da mesma. O bom homem, indignado com a fraca qualidade da prostituta, retorquiu que não era nenhum árbitro de futebol saloio e mandou chamar imediatamente a polícia.

E pronto, foi assim que tudo realmente aconteceu. Resta acrescentar que durante todo este tempo o jogador Helton não parou de tocar o seu irritante cavaquinho (ou lá como aquilo se chama).

Sunday, August 05, 2007

Saldos de Verão

O mercado imobiliário português está em crise. Então não é que o mais caro dos apartamentos ainda disponíveis do Estoril Sol Residence, o empreendimento de luxo que vai nascer onde outrora se erguia o famoso Hotel Estoril Sol, só custa 8,7 milhões de euros?

Ah, e os T2 só custam 1,5 milhões. Dá para acreditar nestas belas pechinchas?

É aproveitar, boa gente! É que, apesar de só estarem habitáveis em 2010, já estão quase todos vendidos.

Thursday, August 02, 2007

American beauty

Estes americanos têm mesmo a mania das grandezas.

Tenho a certeza de que o malfadado acidente de Entre-os-Rios sempre lhes esteve atravessado na garganta. E, vai daí, dá-se a queda de uma ponte em Minneapolis. Mais carros, mais feridos, a ponte era maior, o tabuleiro tinha mais faixas de rodagem. Enfim, mais tudo.

Pronto, não é preciso humilhar, levem lá o Zé Castelo Branco outra vez.